Turinys

• Žingsniai
• Bendruomenės klausimai ir atsakymai
• Patarimai

Kiti skyriai

Ar jūs kada nors buvote konflikte ar pykote ant kažko ir nežinote, kaip jį išspręsti? Sveikas ir kūrybingas konfliktų sprendimas yra esminis įgūdis, kurio daugelis suaugusiųjų nemoka įvaldyti. Nesvarbu, ar tai būtų potencialiai žalingų kovų su sutuoktiniu panaikinimas, ar sunkių problemų sprendimas darbo vietoje ar mokykloje, pora pagrindinių patarimų padės jums paruošti tinkamas priemones konfliktams išspręsti.

Žingsniai

1 dalis iš 3: Protingų sprendimų priėmimas pradžioje

1. 

   Būkite pasirengę stiprioms emocijoms. Konfliktai išryškina mūsų emocinę prigimtį, net jei pats konfliktas nėra emocinis. Nors sunku ataušti karščio metu, gali būti naudinga pasakyti sau kažką panašaus "Gerai, aš žinau, kad ginčijantis su Roberto paprastai užverda kraujas, todėl bandysiu išlikti ramus. Neleisiu, kad mano emocijos diktuotų atsivertimo principą. Prieš atsakydamas į bet kurį jo pareiškimą, suskaičiuok iki trijų. , ypač jei aš juos suvokiu kaip kaltinimus “. Pasirengimas stiprioms emocijoms leis apeiti kai kurias iš jų: užuot nustebęs, turėtumėte pamatyti, kad jos ateina pakankamai toli iš anksto.

2. 

   
   
   Neleisk konfliktui užvirti, nes jis paprastai pablogėja. Kai kurie (maži) konfliktai užgęsta ir žūva, jei jų nepaisoma pakankamai ilgai; bet dauguma didesnių konfliktų, ironiškai, paūmėja, jei kategoriškai nepaisoma. Taip yra dėl to, kad mes juos suvokiame kaip grėsmę mūsų bendrajai savijautai, o šios suvokiamos grėsmės įtampa kyla, kai du ar daugiau žmonių susitinka aklavietėje, kaip ir senamadiškoje dvikovoje.
   • Daugybė kitų dalykų nutinka, kai leidi konfliktui užvirti. Jūs pradedate baigėsiišanalizuoti situaciją, ieškant žiaurių ketinimų ten, kur jų nebuvo. Draugai ir geranoriški partneriai netyčia pataria neteisingai. Sąrašas tęsiasi.
   • Geriau nuo pat pradžių spręsti situaciją. Jei kitas asmuo ar asmenys siūlo nuoširdžiai, priimkite. Jei atrodo, kad kitas asmuo yra nevykęs, kreipkitės į jį. Kaip ir paprašyti specialios mergaitės ar berniuko išleisti į šalį, ar baigti svarbų terminą, tuo bus paprasčiau, tuo ilgiau jį pratęsite.

3. 

   
   
   Nesileiskite į konfliktą būtinai tikėdamiesi blogų rezultatų. Žmonės, bijantys konflikto, iš ankstesnės patirties dažnai primena, kad tikisi nuolat blogo rezultato: nesveiki santykiai ir įžeidžianti vaikystė gali palikti juos bijodami konflikto, kad bet kokį galimą konfliktą vertintų kaip grėsmingą santykiams ir taip vengtų galimo konflikto. kad jie nepaiso savo poreikių. Nors šis išmoktas elgesys dažnai yra racionalus, jis nėra sveikas ir neapibūdina visų konfliktų. Tiesą sakant, daugelis konfliktų sprendžiami pagarbiai ir su jausmu, baigiasi aukšta, o ne rūgščia nata.
   • Kaip taisyklė, duokite abejonių naudai asmeniui, su kuriuo susiduriate. Tikėkitės, kad jie sugebės tinkamai ir pagarbiai spręsti konfliktus. Jei jie įrodys, kad negali, tada jūs perkainojate. Bet nešok į ginklą, kol dar neprasidėjo lenktynės.

4. 

   
   
   Pabandyk valdyti savo stresą paties konflikto metu. Konfliktas gali sukelti didžiulį stresą, nes esame susirūpinę dėl to, kaip susitvarkysime su kitu žmogumi, ar santykiai patirs plyšį, ar ką prarasime dėl konflikto. Tai tikrai kelia stresą. Tačiau nors stresas yra labai geras tikslas, kai bėgate dėl savo gyvenimo ar bėgate iš skęstančio automobilio, ginčijamasi jis nėra labai produktyvus. Tai sukelia argumentuotą, agresyvų elgesį, akimirksniu pristabdo racionalią mintį ir sukelia gynybines reakcijas - visa tai nėra gerai konfliktui.

2 dalis iš 3: Konflikto sprendimas akimirksniu

1. 

   Atkreipkite dėmesį į savo neverbalinius ženklus. Dauguma konfliktų yra tarpininkaujama kalba, tačiau tai nereiškia, kad vienintelis dalykas, į kurį reikia atkreipti dėmesį, yra žodžių formulavimas - beje, jie yra svarbūs. Atkreipkite dėmesį į savo nešiojimo būdą - laikyseną, balso toną, akių kontaktą. Patinka jums tai ar ne, šie dalykai bendrauja daugiau nei jūs galvojate apie savo norą išspręsti konfliktą:
   • Laikykitės laikysenos „atviros“. Neslėpkite, nesėskite sukryžiavę rankas ir nesukite į kitą pusę. Nesivaržykite su kažkuo, kas jums nuobodu. Atsisėskite arba atsistokite atsikėlę pečius, rankas į šonus ir visą laiką nukreipdami į objektą.

     

   • Palaikykite akių kontaktą su kitu asmeniu. Parodykite jiems, kad jus domina tai, ką jie sako, būdami budrūs ir rodydami susirūpinimą savo veide.

     

   • Jei draugaujate su žmogumi, nebijokite suteikti jam raminančio, švelnaus rankos prisilietimo. Pažodžiui kreiptis į juos yra jautrumo ženklas ir netgi gali suaktyvinti opioidinį regioną smegenyse, atsakingą už socialinio ryšio palaikymą!

2. 

   Atsispirkite norui pergyventi. Pernelyg didelis apibendrinimas yra pavojingas, nes staiga užpuoli visą individą, o ne ką nors, ką jis kartais daro. Tai daug didesnis mūšis, o žmonės į grėsmę žiūri daug rimčiau.
   • Užuot sakęs „Tu visada nukirto mane ir niekada leisk man baigti sakinį: „pabandyk eiti su diplomatiškesniu“. Prašau, netrukdyk man; Leidau baigti kalbėti ir būčiau dėkingas už tą patį mandagumą “.

3. 

   Naudokite teiginius „I“, o ne „Jūs“. Tai pasiekia du dalykus. Pirma, tai semantiškai daro problemą mažiau apie juos ir labiau apie jus, kviečiant mažiau jų gynybinį elgesį. Antra, tai padeda paaiškinti situaciją geriau, leisdamas kitam žmogui suprasti, iš kur tu ateini.
   • Kurdami teiginį „I“, naudokite šią formulę: "Jaučiuosi kaipkada tunes .’
   • Gero „aš“ teiginio pavyzdys gali atrodyti taip: „Jaučiuosi nuskriaustas, kai paprašai manęs taip išvalyti indus, nes geresnę dienos pusę praleidau ruošdamas mums malonų valgį ir niekada gauti iš jūsų patvirtinimą. "

4. 

   Klausyk už dalykus, kurie iš tikrųjų svarbūs kitam žmogui, ir atsakykite į juos. Neišleiskite traukinio iš bėgių, kai patekote į mažus daiktus. Išklausykite kito asmens skundus, sutelkite dėmesį į tikrai svarbų pagrindinį pranešimą ir pabandykite jį išspręsti. Jei kitas žmogus nejaučia, kad esate pasirengęs susitvarkyti su jo pranešimo esme, jis greičiausiai eskaluos konfliktą arba tiesiog sureguliuos ir atsisakys bet kokių bandymų jį išspręsti.

5. 

   Valdykite, kaip reaguojate į kito žmogaus žodžius. Kaip ir pradinukams, taip ir reaguojant teisingai, užtikrinamas draugiškas bendravimas, o ne įkaitęs protrūkis.
   • Kaip ne reaguoti į kitą asmenį:
     • Piktai, skaudžiai, karštai ar apmaudžiai
   • Kaip reaguoti į kitą asmenį:
     • Ramiai, apgalvotai, nesiginant ir pagarbiai

6. 

   Nelaikykite jų įkaitais, manipuliuokite jais ar kitaip pasitraukite iš padėties. Tai yra dideli „no-nos“ ženklai, ir daugelis iš mūsų juos darome net nepadarydami žinodamas kad mes juos darome. Mes galime laikyti kitus žmones įkaitais, pavyzdžiui, atsiimdami meilę ir atsisakydami parodyti meilę, kol negavome to, ko norime. Mes galime jais manipuliuoti, pavyzdžiui, sugėdindami juos ir kritikuodami jų poreikį kalbėti apie tai, kas, mūsų manymu, yra menki ar nereikšmingi. Mes galime pasitraukti iš padėties atsisakydami klausytis, pavyzdžiui, ką jie iš tikrųjų sako, ir sutelkdami dėmesį į nežymius dalykus, o ne į pagrindinę jėgą.
   • Visi šie dalykai praneša kitam asmeniui labai aiškų dalyką: kad mes nesame suinteresuoti pagerinti situaciją, kad norime tik to, kas naudinga mus, o ne tai, kam gera tiek. Tai yra mirties nuosprendis sėkmingam konfliktų sprendimui.

7. 

   Niekada nepraktikuokite minčių skaitymo ir nedarykite išvadų. Mes visi nekenčiame žmogaus, kuris už mus nuolat baigia sakinius, nes daroma prielaida, kad jis žino, ką jaučiame geriau nei mes.Net jei jaučiate, kad suprantate, ką žmogus kalba ir iš kur jis ateina, leiskite jiems tai pasakyti patiems. Tiek katarsiui, tiek bendravimui svarbu, kad jie jaustųsi visiškai kontroliuojami. Nebūkite viską žinantis Houdini, kuris negali užmerkti burnos tiek, kad iš tikrųjų galėtų užsiimti tuo, ką sako kitas žmogus.

8. 

   Negalima žaisti kaltų žaidimų. Kai jaučiamės užpulti kito žmogaus, dažniausiai ginamės iš savęs gindamiesi. Nes geriausia gynyba yra geras puolimas, tiesa? Tai susilaikymas, kurį, pavyzdžiui, poros žino per gerai: Esu nusivylęs, kad nesilaikėte to, ką sakėte, kad padarysite. Jūs žinojote, kad norėjau, kad namai būtų švarūs, kol atėjo mano tėvai. Na, jūs neturite teisės jaustis nusivylęs. Šią dieną buvau suplanavusi mėnesiais į priekį, o ką vis tiek skaudus nedidelis purvas? Jūs esate tas, kuris visada kelia šiuos beprotiškus lūkesčius.
   • Ar matai, kas čia vyksta? Vienas sutuoktinis ima nusivilti, o kitas sutuoktinis kaltina juos dėl to, kad nusivylė pirmąja kalte. Na, jūs tikriausiai žinote, kuo baigsis šis konfliktas: vienam sutuoktiniui įsižeidus dėl kaltinimo žaidimo, staiga ginčijamasi ne dėl pažadų laikymosi, o apie tikrai giliai įsišaknijusius klausimus, kuriuos išpūtė vienas kitas sutuoktinis. argumento aplinkybės.

3 dalis iš 3: sėkmingai užkirsti kelią konfliktui

1. 

   Anksti ir dažnai parodykite kompromisą. Išmeskite mintį, kad gausite visiškai tai, ko norite, nieko neprarandant. Tai tikriausiai nenutiks. Turėsite eiti į kompromisą ir norite parodyti kompromisą dėl to jums rūpi kitas asmuo, ne dėlto jūs žinote, kad tai yra kažkas, ką jūs verčiate daryti. Vienas gestas sklinda iš geros, kitas - iš nelabai geros vietos. Keli dalykai, kuriuos reikia atsiminti, kai kompromituojate:
   • Per mažai žada, per daug įgyvendina. Tai yra vadovo mantra, bet ji taip pat gali būti jūsų. Nežadėkite kitam žmogui pasaulio vien dėl to, kad sergate konfliktu ir norite, kad jis greitai išsispręstų. Pažadėk kitam žmogui šiek tiek mažiau, nei manai, kad galėtum pateikti - būk realistiškas apie tai - tada sužavėk viršydamas jų lūkesčius.
   • Nebauskite jų po kompromiso. Tikslingai nedarykite blogo darbo, kad ir ką kalbėtumėte, nes tikrai netikite kompromisu. Tai tik pratęs konfliktą.

2. 

   Norėdami palengvinti situaciją, naudokite saugų humorą. Po to, kai emocijos užplūsta ir visi logiški argumentai nustelbia jūsų sugebėjimą aiškiai mąstyti, truputis humoro tikrai gali sumažinti įtampą tarp dviejų žmonių. Išbandykite švelniai save nuvertinantį pokštą, kad parodytumėte kitam žmogui, kad nesate toks aukštas ir galingas. Ir nepamiršk juoktis su kitas asmuo, ne prie geriausių rezultatų.

3. 

   Ženkite nuo viso to, jei esate per daug įsivėlęs į akimirką. Daugelis porų, pavyzdžiui, sau suteikia 20 minučių atsipalaidavimo laikotarpį, per kurį jie leidžia nusiraminti emocijoms ir stresui prieš spręsdami šią problemą. Tai palengvina bendravimą ir geresnius rezultatus. Kartais tereikia šiek tiek įsivaizduoti situaciją, norint pamatyti mišką nuo medžių:
   • Paklauskite savęs - kiek svarbus dalykas mes ginčijamės? Ar didžiojoje schemoje tai užmegs ar nutrauks mano santykius su šiuo asmeniu, ar galiu tai leisti slysti?
   • Paklauskite savęs - ar galite ką nors padaryti dėl padėties? Kartais mes pykstamės dėl problemų, kurių kiti žmonės negali kontroliuoti.

4. 

   Atleisti ir pamiršti. Parodykite sąmoningą norą atleisti ir pamiršti ir manykite, kad kitas asmuo konfliktuoja tuo pačiu kampu. Daugelis konfliktų, nors šiuo metu atrodo svarbūs, virsta paprastais nesusipratimais. Būkite protingas ir atlaidus, kaip ir tas, kuriuo norite būti.

Bendruomenės klausimai ir atsakymai

Patarimai

• Apsvarstykite galimybę pasikalbėti su terapeutu, kuris padės jums įveikti konfliktus. Terapija gali padėti geriau suprasti, kas jus motyvuoja, ir padėti nustatyti savo akląsias vietas. Jei nenorite kalbėtis su terapeutu, dėmesingumas ir dienoraštis taip pat yra puikus būdas atspindėti ir geriau pažinti save.