Turinys

• Žingsniai
• Bendruomenės klausimai ir atsakymai
• Patarimai
• Įspėjimai

Kiti skyriai

Pastebėjote, kad koja kojomis veržiatei iš pažiūros geranoriškus, tačiau gana manipuliuojančius būdus? Pastebi, koks žavus atrodo šis žmogus, bet kaip iš tikrųjų nepavyksta padaryti ką jie žada padaryti? Arba, gal jums reikia bėgti atsiprašant už nuolatinį šio žmogaus vėlavimą? Jei nuolat susiduriate su tokio tipo problemomis su konkrečiu asmeniu, gali būti, kad esate pasyviai agresyvūs santykiuose su sutuoktiniu, partneriu, draugu, viršininku ar kitu artimu ryšiu. Išsiaiškinti, kad esate pasyviai agresyvūs santykiai, gali susidurti iš pradžių, tačiau drąsiai. Jei šiam asmeniui verta pasilikti, ar situacija reikalauja, kad ir toliau su juo susidorotumėte, laimei, jūs gali rasti būdų, kaip suvaldyti pasyvų ir agresyvų elgesį.

Žingsniai

1 dalis iš 3: Ar esate pasyviai agresyvūs santykiai?

1. 

   
   
   Nustatykite galimybę, kad esate pasyviai agresyvūs. Tai, kad jums įdomu, yra neabejotina pradžia. Tačiau svarbu aiškiai žinoti, kas yra pasyvus-agresyvus elgesys ir ar tai yra jūsų santykių problema. (Santykiai laikomi gana plačiais, įskaitant romantiškus, darbovietės, draugystės, kolegų mėgėjų, su kuo siejate!) Šie veiksmai padės jums išmėginti šią galimybę, nors jūs taip pat galbūt norėtumėte gauti palaikančių asmenų nuomonių tu pasitiki.

2. 

   
   
   Pastebėkite įprasto pasyvaus ir agresyvaus elgesio požymius. Kai kurie tipiški pasyviai agresyvūs santykių su kitais būdai apima:
   • Nenoras išreikšti jausmų, ypač neigiamų jausmų. Vietoj to, jie laikomi išpilstyti į vidų, kad arba vėliau sprogtų iš tikrųjų nepatogiu momentu, arba taptų slapto murmėjimo, apkalbų ar irzlumo objektu (bandant priversti jus išgirsti tiesiogiai su jumis nekalbant).
   • Sutinka daryti taip, kaip siūlote / prašote, ar net siūlo atlikti užduotis, tada niekada jų nedaro (tai vadinama „laikinu laikymusi“). Jis / ji gali naudoti atidėliojimą ar delsimą kaip meno formą, meną, kad sužlugdytų kitus! Arba jis / ji atlieka užduotį pagal savo tvarkaraštį arba atlieka tai nuoširdžiai ir neišsamiai (tikėdamasis, kad daugiau niekada nepaklausite).
   • Sulksas, nutyla, išsišiepia, įsijaučia (sako tokius dalykus kaip „Puiku. Viskas.“). Niūrumas dažnai gali trukti kelias valandas ar daugiau, viskas dėl to, kad jis / ji nesugebėjo pasisavinti savęs arba nepakankamai aiškiai suformulavo to, ko norėjo, ir tada kaltina kitą.
   • Pateikia sarkastiškus atsakymus, užuot rimtai nagrinėjęs problemas ar klausydamasis autentiškai. Tai gali apimti subtilius būdus, kaip atiduoti savo pastangas ar norus.
   • Neigia piktas, pamišęs ar mėlynas. Ir vis dėlto akivaizdu, kad kažkas ten tvyro. Dažniausiai niekas neturi energijos jo erzinti, todėl ten jis lieka pūliuojantis. Dar viena galimybė nustumti jus prie to, kad atrodote kaip irzlus ar piktas, leidžiantis jam perkelti kaltę.
   • Baigiama. "Viskas, aš tai turėjau, aš iš čia. Šiaip niekada manęs nevertinai". Ir, greičiausiai, užpuola į sandorį, paliekant visiems krapštyti galvas, iš kur visa tai atsirado (dažnai tai įvyksta po menkiausių provokacijų - prisiminkite tą kunkuliuojantį neišreikštų poreikių ir norų puodą).

3. 

   
   
   Atkreipkite dėmesį į galimus ženklus, kad esate pasyviai agresyvūs. Galbūt tai, ką perskaitėte, jau padėjo apsispręsti. Taip pat galite paprašyti patikimo draugo ar savo terapeuto patarimo, kuris veiktų kaip skambesio lenta. Apsvarstykite kelis iš šių galimų rodiklių, rodančių, kad esate pasyviai agresyvūs:
   • Jaučiate, kad jūsų laikas ir norai nėra gerbiami. Pavyzdžiui, jūs pašaukiate „paruošta vakarienė“. Jūsų sutuoktinis sako „Per akimirką“. Ta akimirka tęsiasi iki pusvalandžio, kai jis / ji „ką tik baigia“ kokį nors žaidimą / rašymą / televizorių. Jūs susidūrėte su maistu. Neturėtų būti delsiama atvykti pasidalinti ja be labai svarios priežasties. Jei pastebėtumėte, kad tai vyksta nuolat, tai tikriausiai pasyvus ir agresyvus elgesys ir tai labai kontroliuoja.
   • Jūs manote, kad jūsų pagrįsti prašymai yra pažeisti. Pavyzdžiui, jūsų kaimynas sako, kad jis / ji tikrai nupjaus iškilusias šakas, kurios užkemša jūsų baseiną. Jis / ji negalėjo būti tuo mielesnis ir sako „tai pažadas“. Dienos virsta savaitėmis, jis / ji šypsosi ir mojasi iš tolo, bet vis tiek tie lapai užkemša tavo baseiną. Galų gale, jūs jį / ją susekate ir klausiate apie jį, o jis / ji sako: "O taip, aš norėjau, bet mano fragmentai buvo sulaužyti. Aš turėjau juos remontuoti". Po savaitės pastebėsite, kad pusė šakų nukrito, kad akių lygyje liktų nelygūs aštrūs kraštai, o likusi dalis liktų tvirtai. Dabar jūsų „draugystė“ su kaimynu kelia abejonių.
   • Jūs jaučiate, kad esate tikslingai klostomas, trukdantis jums daryti tai, ką norėtumėte. Pavyzdžiui, jums patiko 8 metus dirbti „X“ įmonėje. Bet dabar atėjo laikas judėti toliau, todėl paprašykite savininko-viršininko nuorodos į būsimą interviu. Jūsų viršininkas sako, kad bus liūdna jus prarasti, bet supranta, kad turite išskleisti sparnus. Jis / ji sako, kad mielai suteiks nuorodą. Jūs negaunate darbo, o atsiliepimai rodo, kad jūsų viršininkas pasakė tikrai neigiamų dalykų apie jūsų pasirodymą ir įgūdžius. Jūs esate nesuvokiamas atradęs, kad jūsų viršininkas neketina jūsų paleisti, bet tiesiog nepasakys jums į veidą.

2 dalis iš 3: Ar norite išlikti šiuose santykiuose?

1. 

   Būk realistiškas. Šis žmogus nesikeis. Tačiau šis žmogus tikriausiai yra gana malonus. Daugybė pasyviai agresyvių žmonių yra „malonūs“, nes nori išvengti konfrontacijos, ieškoti harmonijos ir norėtų, kad „problemų“ tiesiog nebūtų.Deja, ši „ramybė ir lengva“ ramybė kainuoja kitiems; jie tiesiog nenori, kad tai jiems kainuotų. Čia atsiranda pasyvus ir agresyvus pasipriešinimas, nes neaiškinant to, ko žmogus nori, tai ne tik įvyksta. Nedaugelis žmonių gali ar net nori skaityti mintis. Taigi, jūs galite būti vedęs, įsidarbinęs, prisirišęs, labai patinka ir pan., Ir dažniausiai jie atrodo žavūs, draugiški ir malonūs, tiesiog tas baisus pasyvus ir agresyvus elgesys jus labai erzina (ir taip turėtų būti) ), sukeldamas ryšių spragą ir nesugebėdamas pakelti savo svorio, kai to reikia.

2. 

   Atlikite savęs jausmų analizę ir būdus, kuriais šiuo metu reaguojate į pasyviai agresyvų elgesį. Didelė efektyvaus pasyvaus ir agresyvaus elgesio dalis priklausys nuo to, kaip elgesys paskatins jus reaguoti. Jei galite pastebėti elgesį ir neleisti jam paspausti pagalbininko / įgalintojo / pasiduodančių mygtukų, galite pradėti kurti drąsą susidoroti ir nebeleisti šiam asmeniui išlipti be baudos. Į kai kuriuos dalykus reikia atsižvelgti:
   • Ar jūs kaip nors įgalinate šį elgesį?: Jei ir jūs nekonfliktuojate, galbūt gyventi su pasyviais ir agresyviais veiksmais yra daug paprasčiau nei kalbėti savo nuomone ar atsilaikyti. Pridėkite prie to norą užtikrinti, kad šis žmogus ir toliau jums patiktų „tiesiog toks, koks esate“, ir galbūt abu šokate vienas šalia kito, iš tikrųjų nepasakydami, ko vienas iš jūsų galvojate ar ko nenorite.
   • Ar jaučiatės kontroliuojamas?: Jei jaučiatės taip, tarsi pasyvus ir agresyvus elgesys ribotų jūsų pasirinkimą ir galimybę pasakyti, kas nutiks jūsų gyvenime, tai elgesys greičiausiai smarkiai paveiks jus. Tokiu atveju rekomenduojama kreiptis pagalbos į patikimą asmenį ar terapeutą, kad galėtumėte lengviau gydyti priežastis, kodėl taip lengvai kapituliuojate kontroliuodami metodus. Tikriausiai reikės sustiprinti jūsų pačių tvirtumą ir stipriąsias puses.
   • Ar esate komentarų apie savo ploną odą tikslas?: Ar šis asmuo dažnai tvirtina, kad esate „per daug užgautas“, „negalite pajuokauti“, „norite, kad viskas būtų per daug tobula“ ar „dėl nieko nesinervintumėte“? Tai visos frazės, skirtos problemai atkurti tu, kad atrodytum blogai. Tada „rami“ pasyviai agresyvaus žmogaus išorė vertinama kaip žavinga ir protinga. Jums pareikšti kaltinimai gali paliesti jus. Jei tai vyksta nuolat, jūs esate pasirengęs atrodyti kaip blogis santykiuose, o šį nemalonų atkirtį reikia pripažinti ir nuo jo nutolti.
   • Ar jus skatina patvirtinimo poreikis?: Ar norite kokiu nors būdu šio asmens „patvirtinimo“? Jei tai yra jūsų santykių varomoji jėga, tai gali būti savęs vykdymo būdas palaikyti jus susietą su pasyviai agresyvaus žmogaus dienotvarke ir tempu. Jums nereikia niekieno pritarimo. Jūs tikrai turite suvokti, kaip ieškodami tokio asmens pritarimo, jūs galite pasinaudoti ja.

3 dalis iš 3: Valdymas aplink pasyviai agresyvų asmenį

1. 

   Paklauskite savęs, kiek esate pasirengęs stoti prieš pasyviai agresyvų žmogų. Būsite tokioje padėtyje, kai jūs abu išsakysite tai, ką tik vienas iš jūsų gali būti varginantis aiškiai pasakyti. Kai aiškiai pasakote, ko norite, arba iškviečiate pasyvius ir agresyvius veiksmus, pasyvaus agresyvaus asmens pasekmės gali būti atsitraukimas, akivaizdus pyktis (neįprastai, bet tai yra kampinis palaikymas), dirglumas, ašaros ir sustingimas. Taip pat turėsite būti pasirengę paminėti pasyviai agresyvius veiksmus, kuriuos pastebite, kai jie jus tiesiogiai veikia, taip pat turėsite žinoti savo ribas ir tai, ko nebetoleruosite dėl to, kad esate susilaikę, susipainioję ir nuleisti.
   • Žinok, kokios yra tavo paties vertybės ir neperžengiamos ribos. Kai jums tai bus aišku, žinosite, kada esate naudojamas (žr. Toliau).

2. 

   Elkitės ir kalbėkite tvirtai. Tai yra geriausia jūsų apsauga nuo pasyvaus ir agresyvaus elgesio. Faktiškai, pakartotinai ir neatsitraukdami, nurodykite savo pageidavimus ir poreikius. Yra daug knygų ir straipsnių, kurie padės jums pagerinti savo tvirtumą, jei dar nesijaučiate dėl to patogus. Tuo tarpu nepamirškite šių dalykų:
   • Aiškiai nurodykite faktą (-us) ir pasekmes. Neaiškinkite labai giliai ir nevartokite emocinių žodžių. Laikykitės paprastumo, aiškumo ir aiškumo.
   • Jei reikia, nuplaukite ir pakartokite. Laikykitės tų pačių žodžių ir žinučių. Tai aiškiai parodo, kad esate tvirtas dėl savo lūkesčių.
   • Informuokite pasyviai agresyvų asmenį apie tai, kaip jo / jos nesugebėjimas prisidėti / atvykti laiku / įvykdyti terminą ir pan. Laikykitės „aš“ teiginių ir nieko nesakykite apie kito žmogaus charakterį ar asmenybę.
   • Niekada tiesiogiai neminėkite žodžių „pasyvus-agresyvus“. Visada sutelkite dėmesį į tai, kaip elgesys jus jaučia ir daro įtaką, naudodami tikslius apibūdinamuosius žodžius, kurie tinka situacijai. Niekam nepatinka atvirai pašaukti dėl slapto agresyvumo!

3. 

   Daryk tai, ką reikia padaryti, užuot tuščiai tikėjęsis, kad šis žmogus išvalys kelią. Apsvarstykite galimybę imtis alternatyvių priemonių. Užuot pasikliavę pasyviai agresyviu asmeniu, keiskitės tavo požiūris ir niekada pasikliaukite jais. Nei vieną kartą, nei visai, daugiau niekada. Jei jiems pavyks pasivyti / būti laiku / atlikti darbus ir pan., Vertinkite tai kaip papildomą premiją, bet jei ne, neleiskite, kad tai sugadintų jūsų planus, poreikius ir norus. Tęskite tai, ko jums reikia. Jei jūsų gyvenimo metu pasyvus ir agresyvus žmogus pasirodo visiškai nesugebantis su tuo susitvarkyti, turite atsakymą į savo klausimą, ar verta kabintis, ar ne. Kita vertus, galite pastebėti, kad jis / ji ras sveiką pagarbą jums ir dirbs su jūsų stipresniu savimi.

4. 

   Sijonas aplink pasyviai agresyvų žmogų. Jei jis / ji žaidžia jėgą, paprasčiausias atsakymas yra atsisakymas žaisti žaidimą. Jei neužsiimi, tavęs negali apgauti savęs nusižengimo neįsipareigojimo spiralė, kurią pasyviai agresyviai praktikuoja kaip meno formą. Būdai, kaip išvengti žaidimo, yra šie:
   • Nepaisydamas išminties ir bandymų priversti jus susitaikyti su vėlavimais, įsipareigojimų stoka ar menkais pasirodymais.
   • Einant šiam žmogui per galvą. Eik pas tą žmogų, kuris gali daryk tai, ko tau reikia. Nesijaudinkite dėl to, kaip jausis pasyviai agresyvus žmogus; jis / ji jausis prislėgtas, kad jūs sukūrėte žaidimą. Snap!
   • Primindamas tai sau tu yra tiesiog gerai. Pasakykite sau: "X vėl žaidžia žaidimą. Tai ne apie mane, todėl likusio vakaro nepraleisiu rūkydamas, kad jis / ji nesugebėjo bendradarbiauti. Jis / ji tiesiog vėl bando sabotuoti daiktus, todėl Aš matau, koks jis yra, ir apeinu “. Eik į priekį ir daryk tai, ką reikia padaryti.
   • Kartais judėjimas reiškia, kad kažkas kitas turi dalyvauti, kad padėtų užbaigti reikalus. Tokiu atveju nebijokite paaiškinti, kaip pasyviai agresyvus asmuo jus pastatė į šią padėtį, kad problema neatspindėtų jūsų. Vėlgi, laikykitės faktų apie tai, kad jums buvo paskirta konkreti data, bet vis tiek nesilaikoma terminų ir pan .; nevadink to asmens vardais ir nemenkink jų charakterio.

5. 

   Nuspręskite savo ribas, savo nederamus perėjimo taškus. Galite juos užrašyti, jei tai padės. Pasakykite kitam asmeniui, kai iškyla atitinkamas kontekstas, ir pasakykite tai mandagiai, bet tvirtai. Pavyzdžiui:
   • "Vertinu jūsų pasiūlymą baigti sodininkystę iki trečiadienio. Šeštadienį turiu surengti gimtadienio vakarėlį ir negaliu susidoroti su laukimu, kai maitinimas ir įrengimas priklauso nuo ankstyvo pasirengimo. Taigi, jei dar nebaigėte iki trečiadienio, ketvirtadienį ateis „Jeeves Garden Services“, kuris viską sutvarkys. Aš jums atsiųsiu sąskaitą “.
   • "Labai puiku, kad jums patinka žaisti„ Xbox “visą dieną. Bet kai aš ruošiu vakarienę, tikiuosi, kad jūs gerbsite mano pastangas, laiku ateinant prie stalo. Jei to nepadarysite, aš nelaikysiu jūsų valgio šilto. galite valgyti taip, kaip rasite “.
   • "Nors aš vertinu, kad jūs vertinate dokumentus, kuriuos gauname savo klientams, aš nebegaliu būti nepatvirtinta ir pasakyti klientams, kad jų produktas nėra paruoštas laiku. Terminas yra kitos savaitės antradienis. Jei turite nesulaukiau šio termino, aš eisiu į priekį ir spausdinsiu dokumentą be jūsų įvesties į jį. "
   • "Man patinka, kad norite būti mano gyvenimo dalimi. Tačiau supratau, kad galų gale aš planuoju visus savo išvykų planus, tada paprastai vėluojame į viską, į ką einame, nors man viskas gerai ir tikrai pasiruošęs laiku. Nuo šiol, jei nenorite ateiti, tiesiog pasakykite taip, aš galiu susitvarkyti su tuo atvirumu. Jei ne, aš išvyksiu būtent tuo momentu, kurio reikia, kad galėčiau laiku atvykti į įvykius, ar nesi pasirengęs “.

6. 

   Išlaikykite savo vidinę ramybę. Jei tu jį pralaimėjęs, pasyvus-agresyvus „laimi“ savo kvailą mažą žaidimą. Tai tiesiog atveria galimybę jus apkaltinti siužeto praradimu, neprotingumu ir kalnu dėl nieko. Iš pradžių tai gali pasirodyti tikrai sunku, bet iš tikrųjų tai gali būti apie jausmą katorgą, nes kuo ramiau esi, tuo mažiau jaučiasi pasyviai agresyvus žmogus. Nenuversdamas į balantį krūvą, išlaikai viršenybę.
   • Būk ramus. Teigti. (Pagal tų plakatų tradiciją. Tiesą sakant, pasidarykite tokį, jei tai padės.)

7. 

   Būkite susitelkę ties savo elgesiu ir sąžiningumo palaikymu. Nesvarbu, kad pasyviai agresyvus žmogus turi daugybę problemų ir nori, kad pasaulis būtų malonesnė, švelnesnė jiems. Toks mąstymas yra ir trokštamas, ir nesubrendęs ir nepakeis dalykų. Jūs nesate šio žmogaus gelbėtojas. Jei šis asmuo turi likti jūsų gyvenimo dalimi, visiškai aiškiai pasakykite, kad tai yra ir jūsų sąlygos, ne tik jų ir kad santykiai yra susiję su kompromisu, bendradarbiavimu ir pagarba. Gerbkite savo poreikius ir norus, gerbkite tai, ko labai stengėtės, ir neleiskite, kad pasyvus ir agresyvus elgesys jus išmuštų iš vėžių. Pasisekus, pasyviai agresyvus žmogus taip pat palengvins jūsų pailsėjimą. Jei ne, tai ne jūsų atsakomybė, kad galėtumėte nuskaityti, todėl gali reikėti apsvarstyti ilgesnio laikotarpio pokyčius.

Bendruomenės klausimai ir atsakymai

Atrodo, kad nesugebu išlikti ramus, kai daugelį metų vis didėja mano PA piktnaudžiavimas. Negaliu nesilaikyti ignoruojamas ir, atrodo, negaliu nustoti bandyti su juo kalbėtis. Kuo daugiau kalbu, tuo daugiau jis ignoruoja.

Kai elgesys yra nusistovėjęs daugelį metų, įprasto atsakymo sukelti reikia labai nedaug, o ignoravimas ir nekalbėjimas yra blogas įprotis. PA būdinga sukelti pyktį asmeniui, kurį veikia jų elgesys, būtent todėl, kad jų nesugebėjimas bendrauti yra trikdanti artimų santykių žmonių padėtis. Jūs manote, kad esate intymūs ir vis dėlto nėra ryšio; žinoma jaučiatės supykęs! Jei jūsų PA partneris sutiks su porų konsultavimu, tai yra viena iš galimybių, tačiau jums gali būti naudingiau gauti konsultaciją sau arba bent jau suvokti, kad tai jūsų, o ne jūsų elgesio problema. Stenkitės pateikti tvirtus teiginius apie savo ketinimus, neatsižvelgdami į griausmingą tylą, ir tęskite savo gyvenimą. Jei tai nepavyktų, apsvarstykite galimybę nutraukti santykius; jūsų savijauta buvo pakankamai ilgai sugadinta.

Aš gyvenu su pasyviai agresyviu vyru ir esu savo proto gale. Jis niekada už nieką neprisiima atsakomybės. Aš visada kalta. Aš daug kartų grasinau, kad paliksiu jį ir galų gale grįšiu po dienos ar dviejų. Jis priverčia mane jausti, kad tai visada yra mano kaltė. Ką aš galiu padaryti?

Panašu, kad jūs galite būti priklausomoje nuo situacijos. Galite rasti tinkamą terapeutą ir (arba) palaikymo grupę jums ar jums abiems.

Ar galėčiau žinoti, ką tai reiškia, jei mano vaikinas man pasakė, kad nori, kad būčiau pasyvus. Ar tai reiškia, kad jis yra pasyvus-agresyvus žmogaus tipas?

Ne, tai greičiausiai labiau susiję su atviru dominavimu. Tai gali reikšti, kad jis nori, kad jūs neužsiimtumėte vienodu lygiu su juo, bet būtumėte tylus, paklusnus ir paklusnus jo poreikiams ir valiai. Tai yra pasenusi ir pasenusi samprata, susijusi su kito žmogaus gyvenimo galia ir valdymu. Kita vertus, galbūt jis turi omenyje seksualinį fetišą, kuriame vienas partneris yra dominuojantis, o kitas - pasyvus. Geriausia yra paprašyti jo paklausti, ką jis reiškia, nuspręsti, ar jo atsakymas atitinka jūsų gyvenimo norus, ir nueiti, jei tai ne jums.

Patarimai

• Kiekvienas žmogus kartais elgiasi pasyviai agresyviai. Tai gynybinė ir savisaugos strategija. Tai išeina iš rankų, kai tai yra tik santykių ir įveikos mechanizmas, kurį žmogus taiko, ypač kai tas asmuo išsiaiškina, kad tai puikus būdas išvengti konfliktų, bet vis tiek kontroliuoti žmones ir santykius.
• Dirbti aplinkoje dažnai gali reikšti, kad dirbama toli nuo pasyviai agresyvaus žmogaus. Darbo vietoje tai gali tekti pereiti prie naujo vaidmens, paskiriant tam asmeniui „specialius projektus“ ar kitus būdus, kaip apriboti jų poveikį jums ar darbo vietos rezultatams.

Įspėjimai

• Slapta agresija gali virsti atvira agresija, jei asmuo jaučiasi per kampu ar nustumtas per toli. Jei kada jaučiate baimę, nelikite šalia šio žmogaus vienas.
• Intymumas gąsdina daugelį pasyviai agresyvių asmenų. Jie bijo jus įsileisti, nes bijote, kad per daug sužinosite, ir, savo ruožtu, sieksite kontroliuoti juos. Tai dažnai yra paslėpta priežastis, dėl kurios pirmiausia laikomasi pasyvaus ir agresyvaus elgesio, tada jis virsta mėgavimusi jo sukeliama manipuliacija (dažnai susieta su „jis niekada manęs nepaliks“). Jei jaučiate, kad santykiai, kurie turėtų būti intymūs, dažniausiai jaučiasi tolimi arba kad yra kažkas, ko jūs tiesiog nepriartinate prie šio žmogaus, tai yra giliai nuslopinto pykčio ir baimės įspėjamasis ženklas. Jūsų abiejų terapija gali būti naudinga, nors tai gali būti tarsi laukinio žirgo tempimas, kad kitas žmogus jus lydėtų. Jei jie eina, gali būti gana katorginga žiūrėti, kaip terapeutas atkreipia juos į blogą elgesį; tiesiog palaikykite užuojautą vietoje.
• Žinokite, kad panašus traukia panašų. Ar jūs taip pat pasyviai agresyvus? Ar jūsų darbovietėje gausu pasyvių agresyvių tipų? Ar pasirinkote laisvalaikį, kuris pritraukia pasyviai agresyvius tipus? Ar jūs visi žaidžiate vienas iš kito? Būkite budrūs ir teisingi sau.
• Negalima atsiprašyti pasyviai agresyvaus asmens vardu. Tai gali būti viliojanti, ypač intymių santykių, pvz., Sutuoktinio ar draugo, atžvilgiu, tačiau tai gali būti plonas pleišto kraštas, leidžiantis šiam asmeniui nusileisti nuo kablio, kol jūs prisiimate kaltę ar sušvelninate smūgius.