Turinys

• Žingsniai
• Sakinių pavyzdys
• Patarimai
• Įspėjimai

Nesmurtinis bendravimas (CNV) apima paprastus ir empatiškus komunikacijos metodus bei strategijas ir yra suskirstytas į keturias pagrindines sritis:

• Pastaba.
• Sensacija / jausmas.
• Norai / poreikiai.
• Prašymai.

CNV padeda žmonėms išreikšti tai, kas jiems svarbiausia, nenaudodami tokių išteklių, kaip pažeminimas, gėda, kaltė, prievarta ar grasinimai. Tai labai naudinga norint išspręsti konfliktus, užmegzti ryšius su žmonėmis ir gyventi sąmoningą, esamą ir dėmesingą gyvenimą atsižvelgiant į latentingiausius savo ir kitų poreikius.

Žingsniai

1 iš 3 metodas: Smurtinio bendravimo praktika

1. 

   Padarykite pastebėjimus, kurie sužadina norą ką nors pasakyti. Jie turi būti faktiniai, be jokių sprendimų ar asmeninių vertinimų. Žmonės dažnai nesutinka ir ginčijasi, nes skirtingiems dalykams suteikiamos skirtingos vertybės. Štai kodėl pastebimi faktai yra bendra sambūvio sritis. Pavyzdžiui:
   • „Atėjo 2 rytas ir galiu išgirsti iš tavo kambario sklindančią muziką“ yra pastebėtas faktas, o „Jau per vėlu kelti tiek daug triukšmo“ yra asmeninis įvertinimas.
   • „Aš ką tik atidariau šaldytuvą ir pamačiau, kad maisto nėra. Nemanau, kad apsipirkote“. Tai pastebimas faktas (su aiškiomis išvadomis), o „Tu visą dieną neveiki“ yra asmeninis įvertinimas.

2. 

   
   
   Kalbėkite apie tai, kaip tas pastebėjimas priverčia jaustis. Tu taip pat gali pabandykite „atspėti“, ką jaučia žmogus, ir kalbėkite su juo. Nurodydami emocijas, nevertindami kitų, sukuriamas dvasinis ryšys, paremtas pagarba ir bendradarbiavimu. Pabandykite tai padaryti, kad konkrečiai išsiaiškintumėte, ką jūs ir asmuo jaučiate šiuo metu, nekritikuotumėte ar nemėgintumėte pakeisti aplinkybės. Dažnai sunku išversti jausmus į žodžius.
   • Pvz .: „Programos pradžia užtruks pusvalandį ir jūs atrodote nerimas“ (pastaba) „Ar jūs nervinatės?“
   • „Mačiau, kaip tavo šuo bėga aplink apykaklę ir kepa“ (pastebėjimas) „Aš net išsigandau“.

3. 

   
   
   Kalbėkite apie norus ir poreikius, kurie iškelia šiuos jausmus į paviršių. Tu taip pat gali bandymas „atspėti“ koks poreikis ar troškimas sukėlė tą jausmą individe ir jo paklausė. Visi yra laimingi, kai turi kažkokį norą, ir liūdni, kai to nepadaro. Laikykite atmerktas akis ir sužinokite, ko nori kiti. Kalbėk apie tai negalvodamas, kad geriau suprastum, kas šiuo metu vyksta su savimi ar kitu asmeniu.
   • Pavyzdžiui: „Aš matau, kai tu kalbi, kai kalbu ... Ir tu kalbi taip švelniai, kad net negirdžiu“ (pastaba) „Prašau padidinti garsumą, kad galėčiau suprasti“.
   • "Man nėra patogu" (sensacija) ", nes dabar turiu būti šalia kažko. Ar norite išeiti su manimi?"
   • "Aš tai mačiau taip ir taip ne tu padėkojo. Ar jus skaudina negavę tinkamo pripažinimo? “.
   • Žodis poreikiai (arba norus) turi ypatingą reikšmę nesmurtiniame bendravime: jie būdingi visiems ir nebūtinai yra susieti su konkrečiomis aplinkybėmis ar strategijomis. Todėl norėjimas su kuo nors eiti į kiną nėra būtinybė, taip pat norėjimas leisti laiką su konkrečiu žmogumi. Tokiais atvejais norisi tik kompanijos. Įsitraukti į kompaniją galima keliais būdais, ne tik su ryžtingais žmonėmis ir ne tik einant į kiną.

4. 

   
   
   Paprašykite žmogaus padaryti ką nors konkretaus, kad įvykdytumėte jūsų ką tik nurodytą norą. Šiuo metu aiškiai ir konkrečiai išreikškite save, nedarydami jokių užuominų ar sakydami, ką jūs ne ar norėtumėte. Asmuo turi teisę atsisakyti ar pasiūlyti alternatyvą, kad jo prašymas netaptų tinkamu. Kiekvienas yra atsakingas už savo poreikius, ir niekas negali pasirūpinti kitų poreikiais.
   • „Mačiau, kad per pastarąsias dešimt minučių net neatvėrėte burnos“ (pastaba) „Ar tau nuobodu?“ (pojūtis / pojūtis). Jei atsakymas yra „taip“, galite pasikalbėti apie tai, ką jaučiate, ir pasiūlyti veiksmą: „Aš taip pat. Ar norite pasivažinėti?“ arba "Manau, kad šie žmonės yra labai įdomūs. Ar norite susitikti su manimi per valandą, kai aš čia baigsiu?"

2 iš 3 metodas: kliūčių ir ribų nubrėžimas

Nesmurtinis bendravimas apima idealizuotas strategijas, tačiau jos neveikia visose situacijose. Vykdykite toliau pateiktus patarimus, kad išmoktumėte juo naudotis ir suprastumėte, kada jums reikia tiesioginio ir tvirtesnio požiūrio į situacijas, kuriose gyvenate.

1. 

   Sužinokite, ar asmuo yra atviras nesmurtiniam bendravimui. CNV apima savotišką emocinį intymumą, kuris ne visada veikia visiems - žmonės turi teisę aplink save sukurti kliūtis ir ribas. Jei taip, nereikalaukite ir nemėginkite manipuliuoti situacija savo naudai.
   • Nemėginkite atlikti psichologinės asmens analizės be leidimo.
   • Jei žmogus nusprendžia, kad nebenori kalbėti apie tai, ką jaučia, jis turi teisę susilaikyti nuo pokalbio.
   • Tie, kurie turi intelekto ar raidos problemų, ypač kai patiria stresą, gali nesugebėti priimti CNV pokalbiuose ar aiškindami situacijas. Tokiu atveju jūs turite būti aiškus ir aiškus.

2. 

   Supraskite, kad niekas nėra atsakingas už tai, ką jaučia kiti. Lygiai taip pat niekam nereikia pritaikyti gyvenimo būdo vien dėl to, kad kažkas jam nepatinka. Jei pažįstamas paprašo paaukoti save (nepaisydamas to, ko, pavyzdžiui, jaučiate ar jums reikia), jaučiate teisę pasakyti „ne“.
   • Jei kas nors yra agresyvus jūsų atžvilgiu, pabandykite išsiaiškinti, ko jie nori. Tačiau šis procesas gali emociškai nualinti - ir nėra neteisinga norėti išvengti šio asmens ir pasakyti, kad „jo negatyvas nėra mano problema“.
   • Niekas neprivalo įtikti. Nesijaudinkite ir nekaltinkite žmogaus, jei jis sako „ne“ tam, ko prašote.

3. 

   Būkite atsargūs su žmonėmis, kurie piktnaudžiauja nesmurtiniu bendravimu. Labai svarbu išmokti atpažinti situacijas, kuriose tai atsitinka. Kartais mes neprivalome gyventi pagal kitų idealus. Taip pat atminkite, kad kalbos tonas yra mažiau svarbus nei tai, ką sako žmogus, ir kad nereikėtų dalintis kai kuriais jausmais.
   • Žmonės gali naudoti CNV norėdami valdyti kitus. Pavyzdžiui: „Jaučiuosi nepagarbus, kai dingsti ir neatsakau ilgiau kaip 15 minučių“.
   • Žmonės taip pat gali panaudoti šią kalbos kritiką norėdami pakeisti pokalbio temą savo naudai. Pavyzdžiui: „Man skauda, ​​kai sakai, kad pyksti ant manęs“ arba „Jaučiuosi užpultas, kai tu naudoji tą balso toną“. Visi nusipelno būti išklausyti, net jei nesugeba padaryti visų klausytojų laimingais.
   • Niekas nenori būti verčiamas girdėti neigiamus dalykus apie jį. Pavyzdžiui, autizmo turinčio vaiko tėvai neturi teisės pasakyti, kiek nekenčia jų auginimo, lygiai taip pat, kaip musulmonas nenori būti vadinamas teroristu. Kai kurios išraiškos formos yra gana įžeidžiančios.

4. 

   Supraskite, kad kai kuriems žmonėms nerūpi, ką jaučia kiti. Neverta sakyti: „Jaučiuosi pažeminta, kai tu juokiesi iš manęs prieš savo kolegas“, jei žmogus tavęs nerūpi. Nesmurtinis bendravimas gali padaryti stebuklą tiems, kurie netyčia įskaudina kitus, bet ne tada, kai tai vyksta tyčia ar kai individas nesirūpina savo veiksmų pasekmėmis. Tokiais atvejais geriau būti tiesioginiam ir pasakyti „Stop“, „Palik mane ramybėje“ arba „Man skauda“.
   • Kartais, kai kažkas su mumis susižeidžia, ne todėl mes mes padarėme kažką ne taip. Jei vienas asmuo puola kitą, tai yra todėl, kad nėra patvirtinimo iš abiejų istorijos pusių.
   • Kartais reikia priimti vertybinius sprendimus, pvz., „Ji yra nemandagi“ arba „Tai nesąžininga, o ne mano kaltė“, ypač kai yra prievartos ir patyčių aukos, prispausti žmonės ir panašiai.

3 iš 3 metodas: Geras bendravimas

1. 

   Pabandykite surasti problemų, susijusių su asmeniu, sprendimą. Kai ką nors darome su kuo nors, tai dėl to, kad abu Mes norime - patenkinti savo norus - ne todėl, kad esame priversti ar jaučiamės kalti. Kai kuriais atvejais įmanoma pabandyti pasiekti malonų sutarimą visiems dalyviams; kitose, ką geriausia padaryti, yra eiti kitu keliu. Jei nesate pasirengęs ką nors panašaus daryti, viskas gerai: jums tikriausiai tereikia šiek tiek daugiau empatijos.

2. 

   Atidžiai klausytis ką sako žmogus. Neturite drąsos galvoti, kad žinote, ką ji jaučia ar kas jai yra geriausia. Leisk jai išreikšti tai, ką ji jaučia ir galvoja. Patvirtinkite tuos jausmus, būkite ramūs, kad ji jaustųsi laukiama, ir aiškiai pasakykite, kad ji yra visur, kas ateina ir išeina.
   • Jei bandysite įvardinti tai, ką ji jaučia visą laiką, galų gale atrodysite labiau kaip terapeutas, o ne kaip draugiškas pečius. Atkreipkite dėmesį į tai, ką ji sako, o ne į tai, ką sakote galvoti kad ji turėjo omenyje.

3. 

   Skirkite laiko, jei situacija jums kelia pernelyg daug streso, kad galėtumėte pasikalbėti su asmeniu. Jei esate pernelyg susierzinęs kalbėti aiškiai ir objektyviai, nenorite atsiverti ar nieko, geriau sustoti. Palikite šį pokalbį kitu metu, kai viskas bus ramiau.
   • Jei kiekvienas jūsų pokalbis su žmonėmis baigiasi blogai, gerai įvertinkite situaciją: gali kilti rimtesnių problemų.

Sakinių pavyzdys

Kartais netgi galite įsiminti kelis sakinius, kad struktūrizuotumėte tai, ką norite pasakyti labiausiai įtemptais socialinės sąveikos momentais.

• „Ar jaučiate ___, nes jums reikia ___?“: Būkite labai supratingi su žmogumi, nes tikriausiai išgyvensite situacijas, panašias į savo.
  
  
• „Ar jūs pykstate, nes manote, kad ___?“: Pyktį sukelia tokios mintys kaip „Aš manau, kad meluoji“ arba „Manau, kad esu vertas šio kėlimo daugiau nei taip ir taip"Supraskite, kas vyksta jūsų galvoje, kad geriau suprastumėte savo poreikius.
• „Man buvo įdomu, ar jaučiate ___“: dar vienas būdas parodyti empatiją asmeniui jų neapklausiant. Ši frazės konstrukcija leidžia suprasti, kad jūs „spardote“, o ne bandote analizuoti, ką ji galvoja, ar nurodyti, ką ji jaučia. Patobulink save, kaip išreikšti save, ir vartok paprastus terminus, tokius kaip „Kaip“, „Ar“, „Galbūt ...“ ir kt.
• „Aš mačiau tą ___“ arba „girdėjau, kad ___“: būdai padaryti aiškius pastebėjimus kitam asmeniui.
• „Manau, kad ___“: būdas išreikšti mintį konkrečiu būdu (kuris gali pasikeisti, kai sužinosite daugiau apie situaciją).
• „Ar galėtum ___?“: Aiškus būdas ko nors paprašyti.
• „Ar norėtum, kad aš ___?“: Būdas pasiūlyti pagalbą tam, ką žmogus turi padaryti, tačiau neprisiimdamas atsakomybės už savo norus.
• Galite naudoti šiuos pavyzdžius, kad pereitumėte keturis CNV veiksmus: "Aš mačiau tą ___. Jaučiuosi ___, nes man reikia ___. Ar galėtumėte ___?" arba "Aš mačiau tą ___. Ar jaučiatės ___, nes jums reikia ___?" po kurio eina „Ar tau būtų šaunu, jei aš ___?“ arba frazė, pasakojanti apie ką tu jaučia ir nori.

Patarimai

• Nesakykite nieko, pavyzdžiui, „Tu mane priveikei jaustis ___“, „Aš jaučiuosi ___, nes padarei ___“ ir „Tu mane supykdai“. Tokios frazės meta atsakomybę už tai, ką jaučiame kitame žmoguje, ir tai neleidžia jiems nustatyti, kas verčia juos taip jaustis. Geriau pasakyti tokius dalykus kaip „Kai tu padarei ___, aš jaučiausi ___, nes man reikėjo ___“. Kita vertus, kaip minėta aukščiau, jei jūs galite perduoti savo norus ne tokiais aiškiais būdais - neversdami kito žmogaus jaustis atsakingu, eikite į priekį.
• Ne visos šiame straipsnyje nurodytos situacijos apima keturis veiksmus.
• Keturis veiksmus su savimi galite atlikti norėdami suprasti, ko norite ir kaip protingai elgtis. Pvz.: Kai pykstamės, galime į situaciją žiūrėti taip: "Šie žmonės yra netikri! Argi jie nesupranta, kad sugadina visą projektą su ta mintimi?" Nesmurtinis bendravimo būdas būtų toks: "Kiti inžinieriai nėra įsitikinę. Manau, jie nesuprato, ką turiu omenyje. Aš pykau, nes jie neišgirdo mano pasiūlymo taip, kaip aš tikėjausi. Noriu būti gerbiamas ir kad mano pasiūlymai būtų gerbiami. Kaip aš galiu tai pasiekti? Gal aš esu neteisingoje komandoje. O gal man reikia kalbėtis su kiekvienu atskirai ir pasižiūrėti, kur galėčiau pasiimti daiktus. "
• Kad ir kaip paprasta, CNV praktiškai įgyvendinti yra labai sunku. Perskaitykite knygą, dalyvaukite kursuose ir seminaruose, eksperimentuokite su strategijomis asmeniniame gyvenime ir pabandykite išmokti naujų dalykų. Padaryk savo klaidas, pažiūrėk, kas nutinka, ir kitą kartą elkis kitaip. Laikui bėgant prie to priprasite. Labai naudinga pamatyti komunikacijos strategijas, kurias taiko tie, kurie ją jau pažįsta. Galiausiai, be pagrindinių keturių, yra daugybė kitų žingsnių: būdai, kaip susidoroti su tam tikros rūšies kebliomis situacijomis (vaikai, sutuoktiniai, darbas, smurtas mieste, karas, smurtiniai nusikaltėliai, narkomanai ir kt.), Konkretesnės idėjos apie norus ir strategijos bei kiti svarbesni skirtumai, priespaudingo elgesio alternatyvos, daugiau empatijos žmonėms ir sau, geriau išreiškiantiems save, kultūros, kuriose CNV yra normalu ir t.
• Ne visada įmanoma suprasti, ką kažkas jaučia ar reikia - net tada, kai esame empatiški. Tai, kad esate pasirengęs išklausyti ir suprasti situaciją nekritikuodami, nevertindami, neanalizuodami ar aptardami su asmeniu, jau gali padaryti jį atviresnį, kad geriau suprastų, kas vyksta. Šis nuoširdus susidomėjimas leis jums atsidurti tokioje padėtyje, kai negalėsite nuspėti kitų elgesio, iš pradžių to nesuprasdami. Pagaliau daug kartų užtenka nuoširdžiai kalbėti apie ką tu jaučia ir turi įtikinti ką nors atsiverti.
• Aukščiau išvardyti pavyzdžiai priklauso Oficialus CNV: kalbėjimo būdas, aiškinantis keturis veiksmus. Formalus CNV yra naudingas tais atvejais, kai žmonės nesupranta vienas kito. Kasdien galite naudotis Šnekamoji CNV, kuria perduodama tą pačią informaciją neoficialia ir kontekstinėmis kalbomis. Pvz .: jei esate su draugu, kuris laukia bandymo rezultato, pasakykite: "Jūs vaikštote pirmyn ir atgal. Ar nervuojatės?" vietoj „kai vaikštai, susidaro įspūdis, kad nerviniesi, nes nori gauti šį darbą, kad turėtum legalų darbą“.
• CNV gali padėti net tiems, kurie to nepraktikuoja ar nežino. Jų strategijos duoda rezultatų net tada, kai jos yra vienašališkos. Nors oficialioje svetainėje (anglų kalba) imamas mokestis už mokymą, pradedantiesiems yra daugybė šaltinių, tokių kaip garso įrašai ir virtualūs kursai.
• Kai kas nors su jumis kalba teisingai, keikdamasis ar pranašesnis, klausyk ką tas žmogus turi pasakyti. Ji tikriausiai pavartos tokią frazę kaip „Tu, čiulbė! Sėskis ir užsičiaupk“, kad sumažintum pyktį. Kita vertus, jei ji nori išlieti savo pyktį dėl to, kad negalėjo padėti kitiems surasti savo talentų, ji pasakys ką nors panašaus į: „Tu tokia tingi ... Tai mane labai erzina“. Sekite ir sužinokite.

Įspėjimai

• Empatija nėra mechaninis procesas. Neužtenka pasakyti tik keletą žodžių. Jūs turite suprasti asmens emocijas ir norus pamatyti situaciją taip, kaip jie. Taip pat galima sakyti, kad empatija yra dėmesio ir supratimo derinys - viskas, ko neišsakome garsiai. Kartais pravartu įsivaizduoti, ką jaustumėtės su kažkieno batais. Klausykite, ką ji sako: ką ji demonstruoja? Kas priverčia jus taip elgtis ar galvoti?
• Pagrindinė technika yra sukurti emocinį ryšį, kad būtų galima nustatyti žmonių poreikius, tada galvoti apie sprendimą ir priežastis, kaip elgtis kitaip. Eidamas tiesiai prie sprendimo ar diskusijos dažnai kas nors jaučiasi ignoruojamas ir dar labiau nutolęs.
• CNV, poreikiai (ar norai) yra tai, kas yra mūsų būtinasir jokių pasiteisinimų sakydami „Tu turi daryti, nes aš reikia’.
• Nemėginkite ginčytis su pykstu žmogumi. Tokiais atvejais tiesiog klausykite. Kai supranti, ką ji jaučia ir nori, ir parodysi, kad ji galėjo tavęs išklausyti be sprendimo, ji gali būti labiau linkusi išklausyti ir nusiraminti. Šiuo metu pagalvokite apie būdus, kurie būtų naudingi visiems.
• Labai emocinėse situacijose net empatijos rodymas kam nors gali sukelti neigiamų reakcijų. Stebėkite, kai tai atsitiks.
  
  Pvz .: Jei kambario draugas sako „Tu įdedi mano marškinius į džiovintuvą ir jis sugedo, tu nekompetentingas!“, Atsakyk su „Aš suprantu, kad tu pyksti, nes manai, kad aš nesirūpinu tavo reikalais“. Jei jis reaguoja taip, kaip „Tu galvoji tik apie save!“, Sakyk: „Tu pyksti, nes tau reikia daugiau dėmesio ir meilės, nei tai, ką darau aš. tu duoti? “.
  
  Priklausomai nuo situacijos intensyvumo ar to, kaip bendravote praeityje, gali praeiti šiek tiek laiko, kol išgirsite ką nors panašaus: „Taip! Tai aš turiu galvoje! Jums net nerūpi!“ Tada pradėkite pristatyti naujus faktus („Tiesą sakant, aš net nenaudojau džiovintuvo šiandien“) arba atsiprašykite ir sugalvokite sprendimą, kuris tinka visiems dalyviams.