Turinys

• Žingsniai
• Patarimai

Emocinis jautrumas yra sveikas, tačiau tam tikru gyvenimo momentu jis gali būti kenksmingas. Valdykite savo jausmus taip, kad jie būtų jūsų sąjungininkai, o ne priešai. Per didelis jautrumas gali priversti manyti, kad įsivaizdavote klaidų arba kurios buvo netyčinės. Klaidingas jūsų konstruktyvios kasdienės sąveikos aiškinimas gali apriboti jūsų sugebėjimą gyventi sveiką ir laimingą gyvenimą. Subalansuokite savo jautrumą su sveiku protu, pasitikėjimu ir atsparumu, kad per daug nereaguotumėte į kasdienius įvykius.

Žingsniai

1 dalis iš 3: tyrinėkite savo jausmus

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Chloe Carmichael, daktarė
   Psichologas

   Mūsų ekspertas sutinka: užuot ženklinęs save, užklijuok savo jausmus. Išmokite susieti jausmą su konkrečiu pavadinimu, tokiu kaip gėda, baimė, jaudulys ir kt. Tai darant žmonės dažnai nusiramina.

2. 

   Nustatykite, kas sukelia jūsų jautrumą. Jūs galite puikiai žinoti, kas sukelia ar ne jūsų ypač jautrias reakcijas. Jūsų smegenys galėjo sukurti „automatinio reaktyvumo“ modelį kai kuriems dirgikliams, pavyzdžiui, stresinėms patirtims. Laikui bėgant, toks modelis tampa įpročiu, kol tu iškart sureaguoji į konkretų savo įvykį ar net apie jį pagalvoji. Laimei, jūs galite išmokti vėl treniruoti savo smegenis ir formuoti naujus modelius.
   • Kitą kartą, kai susidursite su emocija, tokia kaip panika, nerimas ar pyktis, sustabdykite tai, ką darote, ir susitelkite į juslinius išgyvenimus. Ką veikia jūsų penki jutimai? Nevertinkite savo išgyvenimų, bet juos nustatykite.
   • Tai „savęs stebėjimo“ praktika, kuri gali padėti atskirti įvairius „informacijos srautus“, kurie sudaro jūsų patirtį. Dažnai žmonės jaučiasi priblokšti ar užvaldyti emocijų ir negali atskirti tuo pačiu metu patiriamos emocinės painiavos ir juslinių išgyvenimų. Nusiraminimas, susitelkimas į kiekvieną savo pojūtį ir šių informacijos kelių atskyrimas padės jums pertvarkyti smegenų „automatinius“ įpročius.
   • Pavyzdžiui, jūsų smegenys gali reaguoti į stresą pakeldamos širdies ritmą, dėl kurio galite susijaudinti ar jaudintis. Pripažinę, kad tai yra įprasta jūsų kūno reakcija, galėsite kitaip interpretuoti savo reakcijas.
   • Tam gali padėti ir dienoraščio vedimas. Kiekvieną kartą, kai jaučiate, kad reaguojate emociškai, užrašykite momentą, kai supratote, kad esate meilus, ką jaučiate, kaip reaguoja jūsų kūno jutimai, ką galvojate, ir išsiaiškinkite aplinkybes. Turėdami šias žinias galite išmokyti save reaguoti kitaip.
   • Kartais jusliniai išgyvenimai, pavyzdžiui, buvimas tam tikroje vietoje ar uoslė pažįstamam kvapui, gali sukelti emocinę reakciją. Tai ne visada būna „didelio jautrumo“ atvejis. Pavyzdžiui, užuodę obuolių pyragą, galite sukelti emocinę liūdesio reakciją, nes jūs ir jūsų mirusi močiutė kartu gaminote obuolių pyragą. Šios reakcijos pripažinimas yra sveika veikla. Akimirką pagalvok apie tai sąmoningai ir sužinok, kodėl taip atsitinka: "Jaučiuosi liūdna, nes labai smagiai praleidau laiką su močiute gamindama obuolių pyragus. Jos labai trūksta". Taigi, pagerbęs šį jausmą, pereikite prie kažko pozityvaus: „Šiandien aš gaminsiu obuolių pyragą, kad tai atsiminčiau“.

3. 

   
   
   Patikrinkite, ar jūs priklausote bendrai, ar ne. Bendrosios priklausomybės santykiai atsiranda tada, kai jaučiate, kad jūsų savivertė ir tapatybė priklauso nuo kažkieno veiksmų ir reakcijų. Galite jaustis taip, lyg jūsų gyvenimo tikslas būtų aukos dėl sutuoktinio. Jei sutuoktinis nesutiks su tuo, ką padarėte ar jaučiatės, galite jaustis nuniokotas. Bendra priklausomybė yra labai dažna meilės santykiuose, tačiau ji gali pasireikšti bet kokio tipo santykiuose. Štai keletas bendro priklausomybės santykiuose požymių:
   • Jautiesi taip, lyg tavo pasitenkinimas gyvenimu būtų susijęs su konkrečiu žmogumi.
   • Jūs pripažįstate nesveiką savo sutuoktinio elgesį, tačiau vis tiek liekate santykiuose.
   • Jūs darote viską, kad palaikytumėte sutuoktinį, net jei tai reiškia paaukoti savo poreikius ar savo sveikatą.
   • Jūs nuolat jaudinatės dėl savo santykių būklės.
   • Jūs gerai nesuvokiate asmeninių ribų.
   • Jautiesi tikrai blogai sakydamas „ne“ niekam ar niekam
   • Į kitų žmonių jausmus ir mintis reaguojate sutikdami arba tapdami itin gynybiniai dėl jų.
   • Gali būti gydoma priklausomybė nuo bendro pobūdžio. Geriausia idėja kreiptis pagalbos į psichikos sveikatos specialistus, nors yra ir palaikymo grupės programų, kurios taip pat gali jums padėti.

4. 

   
   
   Nusiramink. Labai sunku ištirti savo emocijas, ypač jautriausias sritis. Negalima reikalauti iš jūsų per daug iš karto. Psichologija įrodė, kad palikti komforto zoną būtina mūsų brendimui, tačiau bandymas tai padaryti per greitai gali būti žalingas.
   • Pabandykite susitarti su savimi, kad ištirtumėte savo jautrumą. Pabandykite tai padaryti 30 minučių per dieną. Baigę atlikite atpalaiduojančią ar malonią veiklą, kad atnaujintumėte savo energiją.
   • Atkreipkite dėmesį į tai, kada galbūt vengiate galvoti apie jautrumą, todėl tai yra labai sunku ar nepatogu. Atidėlioti dažniausiai lemia baimė: bijome, kad veikla yra nemaloni, todėl ją atidėliojame. Atminkite, kad esate pakankamai stiprus, kad galėtumėte tai spręsti.
   • Jei jums sunku surinkti sveiką protą, kad susidurtumėte su savo emocijomis, pabandykite išsikelti sau labiau pasiekiamą tikslą. Jei norite, pradėkite nuo 30 sekundžių. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai 30 sekundžių susidurti su jautrumu. Tu gali! Tai padarę dar kartą darykite dar 30 sekundžių. Pastebėsite, kad šie nedideli pasiekimai yra puikus motyvacijos šaltinis.

5. 

   Leiskite sau pajusti savo emocijas. Atsiribojimas nuo didelio emocinio jautrumo nereiškia, kad turite nustoti visiškai jausti savo emocijas. Iš tikrųjų bandymas užgniaužti ar paneigti savo emocijas gali būti žalingas. Vietoj to, jūsų tikslas turėtų būti atpažinti „nemalonias“ emocijas, tokias kaip pyktis, nuoskauda, ​​baimė ir kančia; šios emocijos psichinei sveikatai reikalingos kaip „teigiamos“ emocijos, tokios kaip džiaugsmas ir malonumas, tačiau svarbu neleisti joms perimti. Ieškokite pusiausvyros tarp savo emocijų.
   • Pabandykite sau suteikti „saugią erdvę“, kad galėtumėte išreikšti tai, ką jaučiate. Pavyzdžiui, jei susiduriate su praradimo skausmu, leiskite sau šiek tiek laiko kiekvieną dieną, kad išjudintumėte tą jausmą. Skirkite laiko ir įrašykite į savo žurnalą apie savo emocijas, verkite, pasikalbėkite su savimi apie savo jausmus - viską, ką jaučiate. Pasibaigus laikui, grįžkite prie savo dienos užsiėmimų, kuriuos darėte anksčiau. Geriau jausitės žinodami, kad gerbėte savo jausmus. Taip pat išvengsite visos dienos praleidimo kančiose vienu jausmu, o tai gali būti labai žalinga. Žinojimas, kad turėsite „saugią vietą“, kur galėsite išreikšti tai, ką jaučiatės, padės geriau susidoroti su kasdienėmis pareigomis.

2 dalis iš 3: savo minčių nagrinėjimas

1. 

   Išmokite pažinti iškraipymus, kurie gali sukelti jūsų didelį jautrumą. Pažinimo iškraipymai yra nenaudingi minčių ir reakcijų įpročiai, kuriuos jūsų smegenys išmoksta laikui bėgant. Galite išmokti atpažinti ir iškreipti šiuos iškraipymus, kai jie įvyksta.
   • Pažinimo iškraipymai paprastai neatsiranda atskirai. Tyrinėdami savo minties modelius, galite pastebėti, kad, reaguodami į vieną jausmą ar įvykį, patiriate įvairių iškraipymų. Skirdami laiko nuodugniai išnagrinėti savo reakcijas, galite lengviau nustatyti, kas naudinga, o kas ne.
   • Yra labai daug pažinimo iškraipymų tipų, tačiau vieni dažniausiai pasitaikančių ir atsakingų už didelį jautrumą yra personalizavimas, etikečių klijavimas, frazės „turėtų“, emociniai argumentai ir skubotos išvados.

2. 

   Atpažinkite ir iššūkį personalizavimui. „Suasmeninimas“ yra labai dažnas iškraipymas, galintis sukelti didelį jautrumą. Tai įvyksta tada, kai manote, kad esate atsakingas už dalykus, kurie nėra jūsų reikalas arba kurių negalite kontroliuoti. Jūs taip pat galite priimti daiktus „asmeniškai“, net jei jie nėra susiję su jumis.
   • Pavyzdžiui, jei jūsų vaikai blogai elgiasi mokykloje ir mokytojas juos bara, galite suasmeninti šią kritiką tiesiai jums kaip asmeniui: "Lorenos mokytoja mano, kad aš blogas tėvas! Kaip ji išdrįso mane įžeisti kaip tėtis? " Šis aiškinimas gali sukelti labai jautrią reakciją, nes kritiką aiškinate kaip kaltę.
   • Verčiau pabandykite pažvelgti į situaciją logiškai (tam reikia praktikos, todėl būkite kantrūs sau). Tyrinėkite tiksliai, kas vyksta ir ką „žinote“ apie situaciją. Jei Lorenos mokytoja atsiuntė pranešimą, kuriame sakoma, kad jai reikia skirti daugiau dėmesio, pavyzdžiui, pamokoms, ji nekaltina jūsų, kad esate blogas tėvas. Ji teikia svarbią informaciją, kurią galite naudoti padėdami dukrai gerai mokytis mokykloje. Tai yra galimybė augti, o ne kaltinti.

3. 

   Atpažinkite ir užginčykite raidę. „Laiškų rašymas“ yra „viskas arba nieko“ mąstymas. Paprastai tai vyksta kartu su personalizavimu. Pažymėdami save, jūs apibendrinate pagal vieną veiksmą ar įvykį, užuot pripažinę, kad tai, ką jūs „darote“, skiriasi nuo to, kas esate „jūs“.
   • Pvz., Jei esė sulaukėte neigiamų atsiliepimų, galite pažymėti save „nevykėliu“ arba „nevykėliu“. Paženklindami save „nesėkme“ reiškia, kad jaučiate, kad niekada nepagerėsite, todėl net neverta stengtis. Tai gali sukelti kaltės ir gėdos jausmą. Šis požiūris taip pat labai apsunkina konstruktyvios kritikos priėmimą, nes bet kokią kritiką matote kaip „nesėkmės“ ženklą.
   • Verčiau atpažinkite klaidas ir meskite iššūkį, kokios jos yra: konkrečios situacijos, iš kurių galite išmokti bręsti ateičiai. Užuot pažymėję „nesėkme“, kai užduotis mokykloje įvertinama prastai, pripažinkite savo klaidas ir pagalvokite apie dalykus, kuriuos galite sužinoti apie tą patirtį: „Gerai, šiame rašinyje man sekėsi nelabai gerai. nusivilti, bet tai dar ne pasaulio pabaiga. Aš kalbėsiu su savo mokytoja apie tai, ką galėčiau padaryti, kad kitą kartą tobulėčiau “.

4. 

   Pripažinkite ir policija patys nenaudokite frazių „turėtų“. Tokie yra kenksmingi, nes jie tave (ir kitus) laiko neracionaliais modeliais. Jie dažniausiai priklauso nuo išorinių idėjų, o ne nuo dalykų, kurie jums tikrai kažką reiškia. Pažeidę „turėtų“, galų gale nubausite save už tai ir taip sumažinsite motyvaciją pokyčiams. Šios idėjos gali sukelti kaltę, nusivylimą ir pyktį.
   • Pavyzdžiui, galite sau pasakyti: "Aš tikrai turėčiau laikytis dietos. Neturėčiau būti toks tingus". Iš esmės bandote kaltinti save, kad ką nors padarėte, tačiau kaltės jausmas nėra geras motyvatorius.
   • Galite užginčyti šias mintis išnagrinėję tai, kas iš tikrųjų slypi už „turėtų“. Pavyzdžiui, ar jūs manote, kad turėtumėte laikytis dietos, nes kiti žmonės tai pasakė? Arba dėl to, kad jaučiate socialinių standartų spaudimą turėti tam tikrą išvaizdą? Tai nėra sveika ar naudinga priežastis kažką daryti.
   • Tačiau jei manote, kad „turėtumėte“ laikytis dietos, nes kalbėjotės su dietologu ir jis sutiko, kad tai būtų naudinga jūsų sveikatai, frazę „turėčiau“ paversti konstruktyvesne: „norėčiau geriau rūpinkis savo sveikata, todėl pradėsiu valgyti sveikiau savo labui “. Tokiu būdu jūs nieko neverčiate daryti dėl kaltės, bet dėl ​​teigiamos motyvacijos (o tai ilgainiui yra daug efektyviau).
   • Frazės „pečiai“ taip pat gali sukelti didelį emocinį jautrumą, nukreipiant jas kitiems žmonėms. Pavyzdžiui, galite nusivilti, kai kalbate su asmeniu, kuris nereaguoja taip, kaip norėtumėte. Jei pasakėte sau „Ji turėtų“ džiaukitės naujienomis, kurias ką tik paskelbiau ", būsite nusivylę ir galbūt įskaudinti, jei asmuo nesijaus taip, kaip manote, kad ji„ turėtų ". Atminkite, kad negalite kontroliuoti kitų reakcijos ir jausmų. Stenkitės vengti situacijų, kai tikiesi kitų tam tikrų reakcijų ir veiksmų.

5. 

   Pripažinti ir užginčyti emocinį samprotavimą. Naudodamiesi „emociniu samprotavimu“, jūs manote, kad jūsų jausmai yra faktai. Šio tipo iškraipymai yra labai dažni, tačiau šiek tiek pasistengus galite išmokti jį atpažinti ir kovoti su juo.
   • Pavyzdžiui, galite jaustis įskaudintas, nes jūsų viršininkas nustatė keletą klaidų dideliame projekte, kurį ką tik baigėte. Naudodamiesi savo emociniais samprotavimais, galite manyti, kad jūsų viršininkas yra nesąžiningas, nes jaučiate neigiamas emocijas. Galite manyti, kad dėl to, kad jaučiatės „nevykėlis“, nesate svarbus darbuotojas. Šios prielaidos neturi logiškų įrodymų.
   • Norėdami užginčyti emocinį samprotavimą, pabandykite užrašyti keletą situacijų, kuriose pajutote neigiamą emocinę reakciją. Tada užsirašykite mintis, kurios jums kilo. Užrašykite jausmus, kuriuos pajutote, kilus šioms mintims. Galiausiai išnagrinėkite tikrąją situacijos pasekmę. Ar jos atitinka tai, kas, jūsų manymu, yra „tikrovė“? Dažnai pastebėsite, kad jūsų jausmai nebuvo geras įrodymas.

6. 

   Pripažinkite ir užginčykite anksčiau padarytas išvadas. Skubotos išvados labai panašios į emocinį samprotavimą. Perėję prie išvados, jūs laikotės neigiamo situacijos aiškinimo neturėdami jokių faktų, kurie patvirtintų jūsų aiškinimą. Kraštutiniais atvejais galite „katastrofizuotis“, tai yra leisti mintims nebevaldyti, kol nepagalvosite apie blogiausią įmanomą atvejį.
   • „Minčių skaitymas“ yra savotiška užmiršta išvada, prisidedanti prie didelio emocinio jautrumo. Bandydami perskaityti mintis, jūs manote, kad žmonės neigiamai reaguoja į kažką apie jus, net jei to nėra.
   • Pavyzdžiui, jei jūsų sutuoktinis neatsako į jūsų pranešimą klausdamas, ko jis norėtų vakarienės metu, galite padaryti išvadą, kad jis jus ignoruoja. Nėra jokių įrodymų, kad taip yra, tačiau tokios skubotos interpretacijos gali jus pakenkti arba nervinti.
   • Kartomancija yra dar vienas būdas padaryti išvadas. Tai atsitinka, kai kas nors numato, kad kažkas blogo nutiks be menkiausių to įrodymų. Pavyzdžiui, galite net nesugalvoti naujo projekto darbe, nes manote, kad jūsų viršininkas jo nepriims.
   • Kai „katastrofizuojate“ situaciją, įvyksta kraštutinė neaiškių išvadų forma. Pavyzdžiui, jei jūsų sutuoktinis neatsako į jūsų SMS, galite manyti, kad jis ant jūsų pyksta. Galite sugalvoti, kad jis vengia su jumis kalbėtis, nes kažką slepia, pavyzdžiui, nebemyli. Taigi, jūs galite manyti, kad jūsų santykiai žlunga ir jūs turėsite gyventi vienas savo tėvų rūsyje. Tai yra kraštutinis pavyzdys, tačiau jis parodo tokius logiškus šuolius, kurie įvyksta, kai atliekate išvadas.
   • Iššūkis minčių skaitymui atvirai ir sąžiningai kalbantis su žmonėmis. Nekalbėkite su jais, kad ką nors apkaltintumėte ar apkaltintumėte. Verčiau paklauskite, kas iš tikrųjų vyksta. Pavyzdžiui, sutuoktiniui galite nusiųsti tokį pranešimą: Ei, ar kažkas nutiko? Ar norėtumėte su manimi apie ką nors pasikalbėti? Jei jis sako, kad viskas gerai, priimk tai kaip tiesa.
   • Iššūkis kartomancijai ir katastrofai, nagrinėdamas loginius kiekvieno mąstymo proceso etapo įrodymus. Ar turite praeities įrodymų apie savo prielaidą? Ar dabartinėje situacijoje pastebite ką nors, kas yra dabartinis jūsų minčių įrodymas? Dažnai, jei skirsite laiko savo reakcijoms atlikti žingsnis po žingsnio, galų gale padarysite loginį šuolį, kuris nėra palaikomas. Praktikuodami geriau sustabdysite tuos šuolius.

3 dalis iš 3: Veiksmas

1. 

   Medituok. Meditacija, ypač dėmesingumas, gali padėti valdyti reakcijas į savo emocijas. Tai gali padėti pagerinti jūsų smegenų reaktyvumą į stresorius. Dėmesys sutelktas į emocijų atpažinimą ir priėmimą jų atsiradimo momentu, jų nevertinant. Tai labai naudinga padedant įveikti didelį emocinį jautrumą. Galite lankyti užsiėmimus, naudotis internetiniu meditacijos vadovu arba išmokti sąmoningą meditaciją atlikti patys.
   • Raskite ramią vietą, kur jūsų netrukdys ir nesiblaškys. Atsisėskite ant grindų arba ant kėdės tiesia atlošu. Dėl blogos laikysenos sunku tinkamai kvėpuoti.
   • Pirmiausia sutelkite dėmesį į vieną kvėpavimo elementą, pvz., Į plaučius patenkančio ir išeinančio oro pojūtį ar jo skleidžiamą garsą. Kelias minutes sutelkite dėmesį į tą elementą, kol kvėpuojate giliai ir tolygiai.
   • Išplėskite savo dėmesį ir įtraukite daugiau savo pojūčių. Pavyzdžiui, pirmiausia sutelkite dėmesį į tai, ką girdite, užuodžiate ar paliečiate. Tai gali padėti neužmerkti akių, nes mes linkę būti lengvai vizualiai išsiblaškę.
   • Priimkite patirtas mintis ir jausmus, tačiau nevertinkite jų „gerais“ ar „blogais“. Tai padeda sąmoningai juos atpažinti, kai jie atsiranda, ypač pradžioje: "Jaučiu, kad mano pirštai yra šalti. Aš galvoju, kad esu išsiblaškęs".
   • Kai pajusite, kad išsiblaškote, vėl susitelkite į kvėpavimą. Praleiskite apie 15 minučių per dieną medituodami.
   • Sąmoningumo meditacijos vadovus galite rasti įvairiose svetainėse.

2. 

   Mokytis tvirtas bendravimas. Kartais žmonės tampa labai jautrūs, nes aiškiai nesupranta savo poreikių ir jausmų. Kai esate labai pasyvus bendraujant, jums sunku pasakyti „ne“ ir aiškiai ir sąžiningai nepateikti savo minčių ir jausmų. Išmokę tvirtą bendravimą, galėsite bendrauti su savo poreikiais ir jausmais su kitais, taip pat galite jaustis išgirsti ir įvertinti.
   • Savo jausmams išreikšti naudokite tokias frazes kaip „Aš“, pavyzdžiui: „Jaučiausi blogai, kai vėlavote į mūsų pasimatymą“ arba „Aš norėčiau anksčiau išvykti į mano susitikimus, nes jaučiu nerimą galvodama, kad galiu vėluoti“. Venkite atrodyti, kad kaltinate kitą žmogų, ir būkite susitelkę ties savo emocijomis.
   • Pokalbio metu užduokite kelis tolesnius klausimus. Uždavę klausimus, kad paaiškintumėte savo supratimą, ypač kai pokalbis yra emociškai apkrautas, galėsite išvengti pernelyg didelio reagavimo. Pvz., Pasibaigus kito žmogaus kalbai, pasakykite: „Kaip suprantu, jūs pasakėte _______. Ar ne?“ Tada suteikite jai galimybę patikslinti, kas buvo pasakyta.
   • Venkite „kategoriško imperatyvo“. Tokie žodžiai kaip „turėtų“ ar „reikia“ moraliai vertina kitų žmonių elgesį ir gali priversti atrodyti, kad esi išrankus ar kaltini juos. Užuot juos vartoję, pabandykite pakeisti tuos žodžius žodžiais „man labiau patinka“ arba „norėčiau tavęs“. Pavyzdžiui, užuot sakę „Turėtumėte nepamiršti išmesti šiukšlių“, pasakykite „norėčiau, kad prisimintumėte išmesti šiukšles, nes manau, kad turiu prisiimti visą atsakomybę, kai pamiršite daiktus“.
   • Nutraukite prielaidas. Iš anksto nedarykite išvados, kad žinote, kas vyksta. Pakvieskite žmonių pasidalinti savo mintimis ir patirtimi. Naudokite tokias frazes kaip „Ką manote?“ arba "Ar turite kokių nors pasiūlymų?"
   • Pripažinkite, kad žmonės turi skirtingą patirtį. Aptardami, kas yra „teisūs“ tam tikroje situacijoje, galite jaustis labai stimuliuojami ir pikti. Emocijos yra subjektyvios; atminkite, kad bendraujant su jais paprastai nėra „teisingo“ atsakymo. Naudokite tokias frazes kaip „Mano patirtis skiriasi“, atpažindami kitų žmonių emocijas. Tokiu būdu atsiras vietos kiekvieno patirčiai.

3. 

   Prieš pradėdami veikti, palaukite, kol būsite ramesnė. Jūsų emocijos gali trukdyti reaguoti į situaciją. Veikdamas karščio įkarštyje, vėliau gali priversti apgailestauti dėl savo veiksmų. Sustokite akimirkai - net kelioms minutėms - prieš reaguodami į situaciją, kuri jus emociškai supurtė.
   • Paklauskite savęs: „Jei ... tada“. "JEIGU tai darau dabar, TADA kas gali nutikti toliau?" Apsvarstykite galimas pasekmes - teigiamas ir neigiamas - savo galimiems veiksmams. Tada padėkite pasekmes ir savo veiksmus skalėje.
   • Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad ginčijotės su sutuoktiniu. Dabar jūs esate toks piktas ir įskaudintas, kad jaučiate norą prašyti skyrybų. Skirkite laiko atsigaivinti ir užduokite sau klausimus naudodamiesi „Jei ... tada“. Kas paprašys skyrybų, kas gali nutikti? Jei sutuoktinis gali jaustis įskaudintas ar nemylimas. Vėliau jis gali prisiminti, kad pykdamas negali jumis pasitikėti.Arba kovos metu jis gali būti toks piktas, kad sutinka skirtis. Ar norite kokių nors iš šių pasekmių?

4. 

   Artėkitės į atjautą kitus ir save. Dėl didelio jautrumo galite išvengti stresinių ar nemalonių situacijų. Galite padaryti išvadą, kad bet kokia santykių klaida reiškia jų pabaigą, todėl nusprendžiate jų išvengti arba tiesiog palaikyti paviršutiniškus santykius. Kreipkitės į kitus (ir į save) su atjauta. Tikėkitės geriausio iš žmonių, ypač iš tų, kuriuos pažįstate. Kai jaučiatės įskaudintas, nedarykite išvados, kad tai buvo tyčia: parodykite atjautą suprasdami, kad žmonės, įskaitant šeimą ir draugus, daro klaidų.
   • Jei kas nors jus įskaudina, naudokite tvirtą bendravimą, kad išsakytumėte, ką jaučiatės su už tai atsakingu asmeniu. Jus įskaudinęs asmuo gali net nežinoti, kad ji tai padarė, ir jei ji jums tikrai rūpi, ji norės žinoti, kaip to išvengti ateityje.
   • Nekritikuokite kito žmogaus. Pvz., Jei draugas jus įskaudino, nes pamiršo, kad su jumis susitarė papietauti, nesakykite nieko panašaus: „Pamiršai mane ir man tai labai pakenkė“. Verčiau pasakykite: „Aš buvau įskaudinta, kai pamiršote mūsų pietus, nes man labai svarbu leisti laiką su savimi“. Tada paklauskite, kas galėjo nutikti jūsų draugui: "Ar kažkas nutiko? Ar norite apie tai kalbėti?"
   • Atminkite, kad kiti žmonės gali ne taip jaustis kalbėdami apie savo jausmus ar išgyvenimus, ypač jei tai neseniai. Nepriimkite to asmeniškai, jei asmuo nenorėjo iškart kalbėti. Tai nėra ženklas, kad kažką padarėte ne taip; jai tiesiog reikia laiko susitvarkyti su savo jausmais.
   • Elkitės su savimi taip, kaip elgtumėtės su mylimu ir labai rūpimu draugu. Jei nepakenktumėte ir nenuteistumėte draugo, kodėl taip darote sau?

5. 

   Jei reikia, kreipkitės pagalbos į specialistus. Kartais galite padaryti viską, kad suvaldytumėte emocinį jautrumą ir vis tiek jaustumėtės jų priblokšti. Psichikos sveikatos specialistas gali padėti toliau tyrinėti savo jausmus ir reakcijas saugioje ir parengtoje aplinkoje. Parengtas konsultantas ar terapeutas gali padėti atrasti nesveikus mąstymo būdus ir išmokyti naujų įgūdžių, kaip sveikai susitvarkyti su savo jausmais.
   • Jautriems žmonėms gali prireikti papildomos pagalbos, kad išmoktų valdyti neigiamas emocijas ir įgūdžių, kaip elgtis emocinėse situacijose. Tai nebūtinai yra psichinės ligos požymis, tai tik būdas padėti įgyti įgūdžių, reikalingų kai kurioms kasdienėms situacijoms.
   • Paprastiems žmonėms padeda psichikos sveikatos specialistai. Norint gauti patarėjo, psichologo ar terapeuto naudą, nebūtinai turite būti „psichine liga“ ar turėti niokojančių problemų. Jie yra sveikatos specialistai, taip pat odontologai, oftalmologai ir kineziterapeutai. Nors psichinės sveikatos gydymas dažnai traktuojamas kaip tabu (kitaip nei artritas, dantų ėduonis ar raumenų įtempimas), jie gali būti naudingi daugeliui žmonių.
   • Kai kurie žmonės vis dar gali manyti, kad šis asmuo turėtų „laikytis“ ir būti stiprus pats. Šis mitas gali būti labai žalingas. Nors galite padaryti viską, kad patys susitvarkytumėte su emocijomis, jums taip pat gali būti naudinga kažkieno pagalba. Dėl kai kurių ligų, tokių kaip depresija, nerimas ir bipolinis sutrikimas, žmonėms gali būti neįmanoma fiziškai susitvarkyti su savo emocijomis. Nėra žalos kreiptis pagalbos į profesionalą. Šis požiūris rodo, kad jūs rūpinatės savimi.
   • Dauguma patarėjų ir terapeutų negali skirti vaistų. Tačiau apmokytas psichinės sveikatos specialistas gali atpažinti, kada laikas kreiptis į gydytoją ar specialistą, kuris gali diagnozuoti ir skirti vaistus nuo tokių sutrikimų kaip nerimas ir depresija.

6. 

   Didelis jautrumas gali atsirasti dėl depresijos ar kokios kitos problemos. Kai kurie žmonės nuo pat gimimo yra labai jautrūs, ir tai akivaizdus vaikystės įrodymas. Tai nėra sutrikimas, psichinė liga ar kažkas „negerai“ - tai savybė. Tačiau jei žmogus turi normalų jautrumą ir tampa labai jautrus, „subtilus“, „verkiantis“, „susierzinęs“ ar pan., Tai gali rodyti, kad kažkas jam negerai.
   • Kartais didelis jautrumas gali būti depresijos rezultatas ir priverčia žmogų pasijusti užvaldytomis savo emocijomis (neigiamomis ir teigiamomis).
   • Cheminis disbalansas taip pat gali sukelti didelį emocinį jautrumą. Pavyzdžiui, nėščia moteris gali reaguoti labai emocingai. Visai kaip berniukas, kuris eina į brendimą. Arba žmogus, turintis skydliaukės problemų. Kai kurie vaistai ar medikamentinis gydymas gali sukelti emocinius pokyčius.
   • Patyręs medicinos specialistas turėtų sugebėti diagnozuoti depresiją, jei taikoma. Depresiją lengva diagnozuoti savarankiškai, tačiau galų gale geriausia ieškoti specialisto, kuris galėtų pasakyti, ar asmuo yra prislėgtas ar labai jautrus dėl kitų veiksnių.

7. 

   Būk kantrus. Emocinis augimas yra kaip fizinis augimas; tai užima laiko ir gali būti šiek tiek nepatogu, kai ji atsiranda. Mokysitės iš savo klaidų, kurias teks padaryti. Proceso metu reikia tam tikrų nesėkmių ar iššūkių.
   • Būti labai jautriu žmogumi jaunystėje dažnai būna sunkiau nei suaugusiųjų gyvenime. Bręsdamas išmoksite efektyviau valdyti savo jausmus, taip pat įgysite vertingų įgūdžių, kaip juos spręsti.
   • Prieš pasiekdami tikslą, turite gerai žinoti tikslą, kitaip norėtumėte pasiekti visiškai naują vietą nepažįstamo žemėlapio pagalba (jūs nepakankamai gerai suprastumėte vietovę ir tikriausiai pasiklystumėte). Išnagrinėkite savo minčių žemėlapį ir geriau suprasite savo jautrumą ir kaip juos valdyti

Patarimai

• Užuojauta dėl kitų netobulumo užbaigia jūsų kaltę ir padidina jūsų empatiją kitiems.
• Nesijaučia taip, lyg būtų būtina niekam paaiškinti savo nerimą, kad tik pateisintum savo veiksmus ar emocijas. Nėra jokių problemų juos laikyti tik jums.
• Iššūkis savo neigiamoms mintims. Neigiami dialogai, kurie gali vykti psichiškai, gali būti labai žalingi. Kai jaučiate, kad darote per daug kritiškas sau, pagalvokite apie tai: "Kaip žmogus jaustųsi, jei jam tai pasakyčiau?"
• Emociniai „trigeriai“ kiekvienam žmogui yra individualūs. Net jei kažkas turi tą patį emocinį sukėlėją kaip ir jūs, jus gali paveikti įvairiai. Tai sutapimas, o ne taisyklė.