Turinys

• Žingsniai
• Patarimai
• Įspėjimai

Atsiprašome, ką turime kartkartėmis padaryti, ir tai dažniausiai yra skausminga patirtis. Žinojimas, kaip pagarbiai ir nuoširdžiai atsiprašyti, yra teigiama savybė, kurią žmogus gali turėti tiek profesiniame pasaulyje, tiek asmeniniame gyvenime. Tačiau daugelis žmonių visą savo gyvenimą gyvena iš tikrųjų neišmokę to padaryti. Laimei, nors procesas ne visada būna lengvas, jis yra paprastas. Norėdami pradėti, skaitykite 1 veiksmą žemiau.

Žingsniai

1. 

   Nustatykite, kas būtent sukėlė širdies plakimą. Kai atsiprašai, svarbu tiksliai žinoti, ko atsiprašai. Jei nežinote, geriausiu atveju tai gali sukelti šiek tiek sumišimo, o blogiausiu atveju - dar didesnį įžeidimą. Emocijos dažnai gali iškraipyti mūsų suvokimą apie diskusijas ir kitas stresines sąveikas, todėl paklauskite nešališkų žmonių, ką jie mano apie nesutarimo priežastį. Po to, kai turėjote laiko nusiraminti, apmąstykite savo požiūrį - ar elgėtės pagarbiai ir logiškai, ar buvote nepagarbus? Jei elgėtės iš pykčio, jis buvo pagrįstas ar ne?
   • Jei nuolat kalbatės su žmogumi, su kuriuo nesutikote, prieš atsiprašydami pabandykite paklausti jo įvykių versijos. Galite nustebti sužinoję, kad tai, kas, jos manymu, atsitiko ir tai, ką ji supranta, yra du skirtingi dalykai.

2. 

   
   
   Skirkite laiko ir dėmesio atsiprašymui. Jūsų atsiprašymas niekada neturėtų būti paskutinės minutės - vidutiniškas ir beasmenis atsiprašymas yra nepagarbus ir gali sukelti karo veiksmus ateityje. Nepaisant to, kad esate nepaprastai užimtas ir manote, kad tai yra palyginti mažareikšmis dalykas, svarbu skirti laiko asmeniniam ir nuoširdžiam atsiprašymui. Sėskite su įžeistu žmogumi ramioje ir rezervuotoje vietoje, kad galėtumėte nuoširdžiai atsiprašyti, nesijaudindami dėl pertraukimo ar blaškymosi.
   • Jei dėl tam tikrų priežasčių negalite atsiprašyti asmeniškai, tai padarykite telefonu. Šiuo atveju galioja tos pačios taisyklės - atidėkite laiką kalendoriuje, užblokuokite kitus skambučius ir pan. Taip pat galite atidžiai išsiųsti rašytinį laišką ar el. Laišką. Teksto žinutės yra absoliučiai paskutinė priemonė ir turėtų būti naudojamos tik tuo atveju, jei vienintelė alternatyva nėra atsiprašymas.

3. 

   
   
   Atsiprašykite aiškiai ir tiesiogiai. Kai norite pasakyti, kad gailisi, neleiskite sau suklysti ar venkite atsiprašymo. Nenaudokite tokių frazių kaip „aš maniau, kad viskas nutiks kitaip“ arba „Manau, kad mes turėjome nesusipratimą“, kad išvengtume jūsų atsakomybės už neteisingus dalykus. Vietoj to, pradėkite atsiprašymą dešine koja anksčiau sakydami kažką panašaus į „atsiprašau“ arba „prašau man atleisti“. Tai parodys, kad esate rimtas ir suteiks teisėtumą jūsų atsiprašymui, net jei jis nebus priimtas.
   • Tai gali būti stebėtinai sunku! Niekada nėra lengva pripažinti, kad padarei kažką neapgalvoto ar sumanyto - tai liudija griežtą tiesą, kad mes iš esmės esame netobuli. Tačiau tai yra „vienintelis“ būdas veikti, jei tikrai norisi atsiprašyti.

4. 

   
   
   Naudokite pagarbią ir draugišką kūno kalbą. Parodykite savo ketinimų pasikeitimą. Kiekvienas žmogus savo emocijas išreiškia skirtingai - kai kurie žmonės išreiškia susirūpinimą ar nuogąstavimus savo veido išraiška, o kiti - daug sunkiau išsiskleisti. Net jei esate pastarojo tipo, stenkitės naudoti savo kūno ir veido kalbą norėdami išreikšti savo atsiprašymo nuoširdumą. Nežiūrėkite į nerimą, nesidomėjimą ar pyktį sakydami, kad gailisi - pažiūrėkite žmogui į akis ir kalbėkite tiesiai, bet pagarbiai. Kalbėkitės tiesiogiai su asmeniu, kurio atsiprašote - nekalbėkite žiūrėdami į juos, žiūrėdami žemyn ir pan. Niekada negąsdinkite kažkieno, naudodami priešišką kūno kalbą (pvz., Įkiškite krūtinę ar padėkite save virš jos).

5. 

   Klausyk. Sakymas, kad gailitės, niekada neturėtų būti vienpusė gatvė, net jei esate vienintelė dalis, kuri suklydo. Priešingai, tai turi būti dialogas - tegul asmuo, kurį įskaudinote, nurodo ką nors, ko jūs nepakėlėte. Tu esi skolingas pagarbai ir dėmesiui tam žmogui.
   • Įsitikinkite, kad parodote savo dėmesį, žiūrėdami žmogui į akis, linktelėdami ir pagarbiai atsakydami į klausimus bei kaltinimus. Taip pat stenkitės būti tylūs ir atkreipkite dėmesį, kol asmuo, kurį įskaudinote, nebaigė kalbėti, niekada netrukdykite - tai gali padaryti reikalus dar labiau įtemptus ir sukelti daugiau priešiškumo.

6. 

   Parodykite savo ketinimą pasikeisti. Svarbiausia atsiprašymo dalis yra jūsų įsipareigojimas ateityje elgtis kitaip - pavyzdžiui, vengti nesantaikaus elgesio, atsikratyti žalingų įpročių ar pakeisti savo požiūrį. Jei net „nebandysite“ pasikeisti, jūsų atsiprašymui trūks nuoširdumo, iš esmės tapdamas prisipažinimu, kad gailisi dėl kažko, kas nutiko, bet nesi tiek daug ką ketini padaryti, kad tai pakeistum. Įsipareigokite ateityje elgtis kitaip ir laikykitės to - jei jums tikrai rūpi tas asmuo, kurio atsiprašote, vis dėlto dar kartą pakenksite sau.
   • Senus įpročius sunku sulaužyti. Pažadėti, kad pasikeisite, yra vienas dalykas, bet iš tikrųjų keistis yra visai kas kita. Mes visi tai padarėme - pažadėjome, kad pasikeisime, ir tada vėl padarėme tą pačią klaidą. Jei taip atsitiks, turėsite dar kartą atsiprašyti, tačiau būkite atsargūs - daug tuščių atsiprašymų gali pakenkti ar net baigti santykius.

7. 

   Duokite savo nuoširdumo simbolį (pasirenkama). Jei norite, dovana ar meilės raštelis gali padėti išsklaidyti priešiškumą. Tačiau būkite atsargūs - jokia dovana, kad ir kokia brangi būtų, negali pakeisti tikro atsiprašymo, todėl geriau laikytis mažų, tikrų dovanų nei ekstravagantiškų dovanų. Niekada nemėginkite pakeisti atsiprašymo dovana. Atminkite: jei jums pavyko iš ko nors atleisti, jūsų santykiai nebuvo tokie gilūs.
   • Neduokite juokingų ar provokuojančių dovanų. Verčiau duokite ką nors mažo ir asmeniško, kas parodo, kad pripažįstate tai, ką padarėte. Visada gera idėja yra maža ir paprasta gėlių puokštė (be rožių, nebent esate romantiškai įsitraukusi) su kortele. Niekada neduokite pinigų - tai daro mafija, kad išspręstų nesutarimus.

8. 

   Papasakok savo istoriją. Kai buvote atleistas (ir tik tada, kai tai atsitiko), galite pradėti „švelniai“ aiškinti priežastis, dėl kurių jus sukėlė jūsų klaida. Nemėginkite išvengti jokios kaltės, nes jūs ką nors įskaudinote. Geriau pabandykite pasakyti asmeniui „kodėl“, kad taip pasielgėte. Tai gali sukelti kitų atsiprašymų - pavyzdžiui, už jūsų padarytas kvailas prielaidas, dėl sprendimo klaidų ar už tai, kad jūsų emocijos gali kalbėti garsiau. Kaip jūs paaiškinate, leiskite asmeniui pareikšti savo pastabas ir pastabas.
   • Vėlgi, nepamirškite nevengti savo veiksmų. Gera taisyklė, kurios reikia laikytis, yra pasiūlyti „paaiškinimą“, o ne „pasiteisinimą“.

9. 

   Lėtai atnaujinkite savo obligacijas. Parodžius nuoširdų gailėjimąsi ir nuoširdų ketinimą keistis, daugumą draugystės ir santykių galima atitaisyti. Tai greičiausiai neįvyks iškart po jūsų atsiprašymo, nebent jūsų šleifas buvo mažas. Kai praėjo pakankamai laiko, kad vėl galėtumėte įgyti asmens pasitikėjimą, palaipsniui grįžkite prie buvusių santykių. Grįžkite prie dalykų, kuriuos darydavote anksčiau, kurie reikalauja pasitikėjimo ar intymumo.
   • Duokite asmeniui erdvės. Nors jūsų atsiprašymas buvo priimtas, viskas vis tiek gali būti įtempta ir keista. Paprastai įprasta, kad kažkas vėl jumis pasitiki. Per tą laiką gali užmegzti mažiau kontaktų su tuo asmeniu ir (arba) mažiau intymumo, todėl pasiryžkite palaukti savaitę, mėnesį ar tiek laiko, kiek reikia, kad karščiai tikrai „atvėstų“.

10. 

    Žinokite, kada „ne“ atsiprašyti. Verta paminėti, kad kartais žmonės tikėsis, kad atsiprašys už dalykus, kurių neturėtumėte prašyti. Jei, pavyzdžiui, jūsų prašoma atsiprašyti už tai, ko nepadarėte, turite pareikšti savo nekaltumą. Jei jau apmąstėte tai, kas įvyko, ir tikite, kad iš tikrųjų kaltas kitas asmuo, greičiausiai turėsite tai aptarti. Galiausiai, jei turite pagrindo manyti, kad nukentėjęs asmuo tavimi pasinaudoja emociškai, turėtum ne tik neatsiprašyti, bet ir kreiptis pagalbos į pašalinius asmenis, pavyzdžiui, patikimą draugą ar psichologą.
    • Didžiąją laiko dalį įsigilinę žinosite, ar klydote, ar ne tam tikrose situacijose. Kai turėjote laiko nusiraminti, nuoširdžiai apmąstykite savo požiūrį. Jei ir toliau galvojate, kad tai nebuvo jūsų kaltė, bet susirasite sau akivaizdžių savo elgesio pasiteisinimų (neketinote daryti to, ką padarėte, arba asmuo, kuriam skauda, ​​yra labai jautrus ir pan.), Būtų gerai permąstyk tai.

Patarimai

• Nedaryk tos pačios klaidos.
• Duokite asmeniui daug laiko prieš atlikdami bet kurį iš šių veiksmų. Atminkite, kad draugystė yra darbas prieš linksmybes.
• Venkite maisto produktų, gėrimų ir gėlių, kuriems jūsų draugas gali būti alergiškas. Tai patektų į dar blogesnę situaciją.

Įspėjimai

• Jei skubėjote atsiprašyti, asmuo vis tiek gali jus labai supykti.