Turinys

• Žingsniai

Kartais, kai situacija tampa per daug nepakeliama, turime emociškai atsitraukti. Emocinis atsiribojimas nerekomenduojamas kaip būdas pabėgti nuo problemų ar toleruoti piktnaudžiavimą, taip pat jo negalima naudoti norint nukreipti ką nors į kitą ar pakeisti dialogą su kuo nors kitu. Tačiau laikinas pasitraukimas gali padėti žmogui, išgyvenančiam sunkų laiką, nusiraminti ir pamatyti santykių problemas platesniu požiūriu.Be to, atsiribojimas ginčo metu padės išlaikyti šaltą protą, galiausiai žmogus, kuris ką tik išgyveno išsiskyrimą, turės palaipsniui ir visam laikui emociškai pasitraukti iš savo senų santykių.

Žingsniai

1 metodas iš 5: Ribų nustatymas

1. 

   
   
   Nustatykite ribas. Tai yra apribojimai, kuriuos sukuriame norėdami apsisaugoti, ir visi turime emocines, psichologines, fizines ir seksualines ribas. Jų gali būti mokę mūsų tėvai vaikystėje ir paauglystėje, arba jie galėjo būti įgyti, kai laiką leidžiame žmonių su sveika riba kompanijoje. Jei jums sunku kontroliuoti savo laiką, įpročius ar emocijas, jūsų ribos gali būti nepakankamai tvirtos.
   • Turėsite daugiau dėmesio skirti savo pačių riboms, jei esate linkę priblokšti kitų jausmų arba jei jūsų įvaizdis visiškai kyla iš kitų nuomonės.
   • Jei esate įpratęs sakyti „taip“ visiems dalykams, kurių nesinori daryti, nustatykite griežtesnes ribas.
   • Atkreipkite dėmesį į savo jausmus. Ar kažkas negerai? Ar turite nemalonų pojūtį skrandyje ar krūtinėje? Šie simptomai gali rodyti tam tikrą ribą, kurią reikia vykdyti.

2. 

   
   
   Vykdyti ribas. Kai žinai, ko nori ar ko nenori, imkis veiksmų. Nustatykite sau ribas, pavyzdžiui, dienos tvarkaraštį ar tai, kad nuo šiol atsisakysite daryti nusikaltimus. Nustatykite ribas kitiems žmonėms: nesilaikykite muštynių, atsisakykite pasiduoti kitų spaudimui, atsisakykite leisti kitiems menkinti jūsų emocijas. Atsakykite „ne“, kai išgirsite prašymą padaryti tai, ko nenorite.
   • Pasirinkite, su kuo kalbėti apie savo gyvenimą. Jei turite tėvą, draugą ar kontroliuojantį partnerį, nepilkite į ugnį kuro, dalindamiesi asmenine informacija su tuo asmeniu. Tarkime, kad apie tam tikrą temą kalbėsite tik tuo atveju, jei jums nereikės girdėti jokio patarimo (ir be įsakymo).

3. 

   
   
   Nueikite pranešti apie savo ketinimus. Kai norime su kuo nors nustatyti ribą, turime mokėti apie tai pranešti per daug nesijaudindami dėl kito reakcijos, ir būtent tuo momentu būtinas emocinis atstumas. Prieš pradėdami kalbėti, prisiminkite, kad nesate atsakingas už tai, kaip kažkas jaučiasi, ir kad turite teisę nustatyti ribas.
   • Papasakokite ribas žodžiu arba ne žodžiu. Pateiksiu lengvą pavyzdį: kai jums reikia, kad kas nors suteiktų jums vietos, galite atsistoti, pažiūrėti žmogui į akis ir tiesiai pasakyti: „Man dabar reikia vietos“.

4. 

   Gerbkite savo ribas. Jums gali tekti susidurti su pradiniu pasipriešinimu tiems, kurie taip buvo įpratę iš jūsų gauti tai, ko norėjo, tačiau laikykitės savo įsitikinimų. Nepažeiskite nė vienos ribos. Jei išgirsite kaltinimą, kad esate per šaltas ar griežtas, atsakykite: "Aš myliu. Man būtų šalta, jei apsimesčiau, kad noriu kažko, ko nenoriu".
   • Pavyzdžiui, kai mes nustatome ribas su pagyvenusiu tėvu, kuris žodžiu smurtauja, galime priversti jį sustabdyti tokį elgesį, kai supras, kad mes nebetoleruosime prievartos.

5. 

   Turėkite B planą. Laikykitės atokiau nuo lūkesčių, kad bus laikomasi jūsų ribų. Kai negalite kam nors pranešti apie savo ribas arba kai kitas jų paprasčiausiai negerbia, perimkite situacijos kontrolę. Nustatykite ribų pažeidimo pasekmes sakydami maždaug taip: "Jei mane įžeisite, išeisiu iš kambario. Jei šnipinėsite mano mobilųjį telefoną, pajusiu, kad į mano privatumą buvo įsilaužta, ir įsitikinsi, kad tiksliai žinote, kaip aš jaučiuosi. . "
   • Jei turite artimąjį, kuris smurtauja arba negali suvaldyti savo pykčio, nieko nesakydami patvirtinkite savo ribas.
   • Suteikite sau reikalingos vietos ir pasitraukite iš kambario, jei diskusija blogėja.
   • Uždėkite fizines kliūtis objektams, kuriuos norite išsaugoti, pavyzdžiui, nustatydami slaptažodį savo kompiuteryje ar mobiliajame telefone.
   • Jei esate atsakingas už pagyvenusio šeimos nario, kuris negerbia jūsų ribų, priežiūrą, pabandykite pasamdyti ką nors kitą, kuris jais rūpintųsi, kol jiedu nenusiramins ir susitars.

2 metodas iš 5: tolimas nuo situacijos

1. 

   Išmokite atpažinti momentus, kurie gali lengvai virsti kova. Jei pastebite, kad visada pradedate ginčytis, kai esate tam tikros nuotaikos ar kai sakomi tam tikri dalykai, pasitraukite nuošalyje prieš nervindamiesi, atpažindami emocinius sukėlėjus ir pasiruošdami akimirkoms, kai jie gali pasirodyti. Apmąstykite praeities kovas ir nustatykite dalykus, kurie jus ar kitą žmogų labai supykdė.
   • Galite pastebėti, kad jūsų partneris visada imasi kovos, kai jis darbe patiria stresą. Tokiu atveju būkite pasirengę iš anksto atsiriboti įtemptomis dienomis, primindami sau, kad vėliau žmogui gali būti bloga nuotaika.
   • Jei problema kyla ne tarp jūsų ir kito, o tarp jūsų ir situacijos, pripažinkite situaciją.
   • Pavyzdžiui, jūs visada galite pradėti neviltį, kai užstrigote eisme. Tokiu atveju pripažinkite, kad srautas yra pagrindinis jūsų gyvenimo streso šaltinis.

2. 

   Būk ramus. Kai pokalbis pradeda labai įkaisti arba kai atsiranda emocinis veiksnys, skirkite šiek tiek laiko, kad atvėstumėte galvą. Prisiminkite, kas vyksta, ir du kartus įkvėpkite. Turėkite omenyje, kad mes galime kontroliuoti save tik tais laikais, ir niekas kitas.

3. 

   Grįžk, kai tau bus ramiau. Skirkite laiko atitrūkti nuo kovos ir keletą minučių praleiskite galvodami apie savo savijautą. Pasakykite maždaug taip: „Pykstu, kad mama bandė diktuoti, ką turėčiau daryti, ir jaučiuosi nusivylusi, nes kai bandžiau kalbėti taip, kaip jaučiau, ji pradėjo rėkti“. Pavadinimas kiekvienai emocijai padės nuo jų atsiriboti.
   • Sugrįžkite tik tada, kai galėsite įvardyti jausmus, jų neapsunkindami.

4. 

   Naudokite vienaskaitos pirmojo asmens teiginius ─ „aš“. Pasakykite, kaip jaučiatės ir ko norite, vengdami pagundos ką nors kaltinti ar kritikuoti. Pasakykite maždaug taip: "Aš noriu sužinoti, kaip jūs dėl to jaučiate, bet bijau, kad pokalbis virs muštynėmis. Ar galime minutei sustoti ir tada vėl pasakyti, ką jaučiate?" arba "Supratau, kad mane labai erzina namų netvarka. Būčiau labiau atsipalaidavęs, jei turėtume kokį nors organizacinį planą".

5. 

   Jei įmanoma, atsiimkite. Jei jaučiatės saugiai fiziškai atsiribojęs nuo ginčo, pirmyn. Pasivaikščiojimas aplink kvartalą ar šiek tiek laiko vienas kitoje namo dalyje gali padėti nusiraminti. Tuo tarpu sutelkite dėmesį į tai, kaip jaučiatės, ir pabandykite įvardyti savo emocijas. Akimirką pamirškite kitą žmogų, atkreipdami dėmesį į savo jausmus.
   • Galite grįžti, kai būsite pasirengę atnaujinti pokalbį, tačiau grįžkite ramiai ir turėkite omenyje, kad kitas asmuo vis tiek gali būti nusiminęs.

3 metodas iš 5: Laikinas atitolimas nuo santykių

1. 

   Nuspręskite, ar reikalingas leidimas. Jei esate nepatenkintas santykiuose, neatidėliotinas išsiskyrimas gali trukdyti jums pasiekti tikrąją problemos šaknį. Kai kuriems žmonėms reikia mėnesių, kad sužinotų, ar partnerystė gali pagerėti, o kai kuriais atvejais gali būti prasminga kurį laiką nueiti emociškai, tačiau visiškai nenutraukiant santykių.
   • Pavyzdžiui, žmogus galėtų atsiriboti, jei santykiai pablogėjo dėl neseniai pasikeitusio jo ar jos partnerio rutinos. Tokiu atveju galbūt joms tereikia laiko, kad galėtų persitvarkyti.
   • Jei jūs ir kitas asmuo visada kovojate arba grimuojate ir vėl kovojate nenuilstamai, atsiribokite.
   • Valdydami dvasią, jiedu galės nuspręsti nutraukti santykius ar ne.
   • Neišeikite tol, kol rimtai nebandėte ištaisyti santykių problemų. Šios priemonės reikėtų imtis tik tada, kai pora ketina išsiskirti.

2. 

   Pabūk nepamiršdamas poros atsakomybės. Kai pora gyvena kartu, jie turi vaiką, augintinį, namą ar verslą, partneriai turi išlikti atidūs ir fiziškai šalia. Emocinis atsiribojimas reiškia pertrauką nuo santykių emocijų, tačiau vis tiek galite pasidalinti savo kasdienėmis užduotimis ir veikla su kitu asmeniu.

3. 

   Suteikite sau fizinę erdvę. Kai pora nėra atsakinga už vaiką, išlaikomą asmenį, naminį gyvūną, namus ar verslą, turite galimybę kurį laiką fiziškai atsiriboti. Keliaukite vieni laisvalaikio ar darbo reikalais arba su pažįstamų grupe, kuri nėra labai intymi, pavyzdžiui, takų mėgėjų grupė.

4. 

   Jei kitas asmuo suabejoja kelionės priežastimi, paaiškinkite, kad jums reikia laiko susitelkti į save. Neskelbkite savo planų atsiriboti, tačiau, jei jūsų paprašys, pasakykite, kad apmąstote santykius ir norite kuriam laikui susitelkti į save. Nenaudokite tokių terminų kaip „atstumas“ ir „tolti“, nebent tuos žodžius jau vartojo pora. Verčiau pasakykite, kad jums reikia laiko skirti asmeniniam projektui, sau ar darbui.

5. 

   Pasitikėkite draugų parama. Neteisinga reikalauti iš savo partnerio emocinės paramos, tuo tarpu jūs saugote jo emocijas, ir tai taip pat apsunkins atsiribojimą. Taigi, kai reikia patarimo ir bendravimo, pasikliaukite draugais ir šeima, o pirmenybę teikite žmonėms, kurie palaiko santykius tik su jumis, o ne su partneriu.

6. 

   Susitelkite į tai, kad susisiektumėte su savimi. Kai būsite išvykęs, sutelkite dėmesį į tai, kaip jaučiatės. Ką reikia pakeisti santykiuose? Kokie poreikiai nepaisomi? Pokalbis su terapeutu gali būti naudingas. Tai laikas pertvarkyti ir įvertinti savo jausmus, o ne kritikuoti partnerį.
   • Šiuo laikotarpiu susilaikykite nuo seksualinio kontakto.

7. 

   Nuspręskite, ką daryti toliau. Jei nusprendėte, kad norite išlikti santykiuose, gali tekti susigrąžinti savo mylimąjį, nes jis gali jaustis įskaudintas ar apleistas dėl jūsų požiūrio. Paaiškinkite, kad bijojote galimo išsiskyrimo ir todėl bandėte atvėsinti galvą, kad nepriimtumėte skubotų sprendimų. Sąžiningai bandykite pranešti apie savo poreikius ir įsiklausyti į kito žmogaus poreikius.
   • Jei nuspręsite, kad santykiai pasibaigė, pasinaudokite per atstumą įgyta perspektyva, kad užbaigtumėte santykius su atjauta.

4 metodas iš 5: Nuolat atsiriboti nuo santykių

1. 

   Pailsėkite nuo buvusio partnerio. Nustokite kalbėtis ar siųsti žinutes tiems, kuriuos bandote pamiršti, net jei vis tiek su jais sutariate. Jei su ja nebendraujate, tęskite tai. Jei palaikote ryšį, kitame pokalbyje paminėkite, kad jums reikia laiko sau. Pasakykite maždaug taip: "Tikiuosi, kad vėl galėsime būti draugais, bet nenoriu į tai skubėti. Man reikia laiko viską apgalvoti".
   • Išeik su kitais žmonėmis. Mėgaukitės šeimos ir draugų kompanija.
   • Jei praradote draugystę su išsiskyrimu arba nesate tikri, ar galite susisiekti su draugais, kurie buvo bendri su buvusiuoju, lėtai skenuokite vietovę. Pradėkite nuo pokalbio su artimiausiais žmonėmis ir pažiūrėkite, kas vyksta iš ten.

2. 

   Laikinai laikykitės socialinių tinklų. Sumažinkite galimybę mąstyti apie buvusį partnerį atsiribodami nuo socialinių tinklų. Jei vis tiek sutariate su kitu asmeniu, bet norite sau vietos, laikinai ištrinkite profilius bet kurioje naudojamoje platformoje. Bėgimas nuo buvusių nuotraukų ir net nuotraukų iš kitų žmonių gyvenimo gali mums labai padėti išsiskyrimo fazėje.
   • Jei išsiskyrimas nebuvo draugiškas, tiesiog užblokuokite arba nutraukite draugystę su kitu asmeniu.
   • Priklausomai nuo platformos, galite laikinai užblokuoti kieno nors pranešimus, nekeisdami jų draugystės būsenos. Tačiau jei bijote įkyriai patikrinti viską, ką žmogus skelbia, ir galų gale prislėgsite, geriau ištrinkite savo sąskaitą arba panaikinkite „draugystę“.

3. 

   Prisiminkite išsiskyrimo priežastį. Kiekvienas santykis kupinas idealizacijų. Santykiai baigiasi, nes turi priežastį nutrūkti, tačiau mums baigus galų gale prisiminsime tik gerąsias dalis arba pagalvosime apie viską, kas galėjo būti ir nebuvo. Geriau pagalvokite apie konfliktus, nusivylimus visais dalykais, kurių negalėjote padaryti užsiimdami.
   • Nekalbėk blogai apie kitą žmogų. Tiesiog nepamirškite, kad santykiai nebeveikė ir viskas gali pablogėti, jei jūs abu nebaigsite istorijos.
   • Jei kyla problemų galvojant, kas nutiko ne taip, pabandykite užrašyti kiekvieną blogą santykių akimirką. Perskaitykite sąrašą ir leiskite sau kentėti dėl nuostolių.

4. 

   Praktikuokite atleidimą. Patyrę pyktį ir kančią, kurią sukelia išsiskyrimas, nuspręskite judėti toliau ir paleisti neigiamus jausmus. Leiskite sau jausti užuojautą tiek sau, tiek buvusiam partneriui. Kai pasijusi piktas ar susierzinęs, įvardinkite kiekvieną emociją.
   • Pasakykite ką nors panašaus: „Jaučiu apmaudą dėl to, kad visada mokėjau sąskaitą restoranuose“, „Aš vis dar išprotėjau, nes ji niekada nepaklausė, ko norėjau“ arba „Man gėda, kad pametiau galvą, užuot ją girdėjęs. pasakyti “.
   • Parašyti laišką. Jums nereikia siųsti to asmeniui, bet galite išsiųsti, jei norite. Parašykite apie tai, kaip jautėtės santykių metu ir kaip jaučiatės dabar.
   • Atleisti nereiškia toleruoti tai, kas nutiko santykiuose, o greičiau leisti pykčiui praeiti ir nustoti paveikti jūsų nuotaiką ir sveikatą.

5. 

   Pasirūpink savimi. Mėnesiai ar net metai, einantys po santykių pabaigos, turėtų būti skirti išmokti gerai gyventi atskirai. Po to, kai kentėjote, pykote ir stengėtės atleisti, atsiduokite laimingam. Darykite tai, kas padeda jaustis subalansuotai: gerai rūpinkitės savo sveikata, praleiskite laiką draugų kompanijoje, atlikite puikų darbą biure ir mėgaukitės įvairia veikla lauke.
   • Kai jaučiatės nelaimingas, pabandykite kreiptis į terapeutą. Terapija neturi tęstis amžinai, tačiau jei išsiskyrimas sukėlė depresiją arba jei norite pakenkti sau, pasitarkite su specialistu.

6. 

   Pagalvokite apie tai kaip apie perėjimą, o ne apie nuostolį. Gerai verkti dėl santykių pabaigos, tačiau neleiskite sau amžinai kentėti tuo, kuo jūs abu galėjote būti ir nebuvote. Verčiau pagalvokite apie dalykus, kurių išmokote iš tos aistros, nuo pažinties pradžios iki išsiskyrimo. Atminkite, kad pasibaigiantys santykiai nėra blogi santykiai: santykiai gali būti trumpi ir teigiami.

7. 

   Grįžkite į pasimatymus, kai būsite pasirengę. Kai jaučiatės tikrai gerai apie save, esate pasirengęs grįžti į pasimatymus. Norėdami sužinoti, ar esate pasiruošęs, paklauskite savęs, ar vis dar pykstate ant buvusio, ar vis dar norite atnaujinti santykius ir ar jaučiatės negražus, liūdnas ar nesubalansuotas. Jei atsakymas į visus šiuos klausimus yra „ne“, tikriausiai esate pasirengęs grįžti į pasimatymus.

5 metodas iš 5: sutelkti dėmesį į save

1. 

   Priimkite, kad galite kontroliuoti tik save. Galime pabandyti nukreipti aplinkinių žmonių požiūrį ir reakcijas, tačiau galų gale kiekvienas turi priimti savo sprendimą. Jūs galite kontroliuoti tik savo elgesį, mąstyseną ir jausmus.
   • Kaip negalite kontroliuoti kito žmogaus, taip ir niekas kitas jūsų negali valdyti.
   • Priimkite, kad vienintelė jėga, kurią jūsų atžvilgiu turi kitas asmuo, yra jėga, kurią jūs jam suteikiate.

2. 

   Išreikškite save vienaskaitos asmeniu. Įpraskite kalbėti apie neigiamas aplinkybes iš asmeninės perspektyvos ir kaip jaučiatės dėl to, kas nutiko. Užuot sakę, kad kažkas ar kažkas padarė jus nelaimingu, išsakykite skundą sakydami:aš jaučiu nelaimingas, nes ... “arba„ Tai priverčia mane nelaimingas, nes ... “.
   • Jausmų išreiškimas šioje perspektyvoje padės pakeisti mąstyseną, leis atsiriboti nuo situacijos. Tokia įžvalga netgi gali padėti atsiriboti nuo kitų žmonių, susijusių su problema.
   • Ši kalba taip pat padeda mums išsklaidyti situacijos įtampą, nes ji leidžia reikšti jausmus ir mintis be kaltinamojo tono.

3. 

   Ištrūk. Fizinis atstumas gali motyvuoti emocinį atstumą, todėl kuo greičiau nutolkite nuo žmogaus ar situacijos, atsakingos už jūsų nerimą. Išsiskyrimas nebūtinai turi būti nuolatinis, tačiau jis turėtų trukti pakankamai ilgai, kad galėtumėte nuraminti nervus ir emocijas.

4. 

   Reguliariai skirkite laiko sau. Kai susiduriate su problemine situacija ar santykiais ir negalite nutraukti istorijos, perimkite įprotį skirti laiko sau ir atsipalaiduoti susidūrę su tiek dramos šaltiniu. Skirkite šį laiką dažnai, net kai jaučiate, kad jūsų emocijos yra valdomos.
   • Pavyzdžiui, jei jums reikia atsiriboti nuo emocinio darbo streso, grįžę namo skirkite keletą minučių meditacijai ar atsipalaidavimui.
   • Kitas variantas - per kelias minutes išeikvokite per kelias minutes tai, kas jums teikia malonumą, pavyzdžiui, skaityti ar vaikščioti.
   • Net užsidaręs kokone net kelioms minutėms, suteiksite balansą ir ramybę, kurios jums labai reikia, kad grįžtumėte į situaciją.

5. 

   Išmokite mylėti save. Jūs esate vertas tiek pat, kiek ir visi kiti. Supraskite, kad jūsų poreikiai ir savigarba yra svarbūs ir kad mes esame atsakingi už savo pačių ribų ir gerovės ugdymą. Jums gali tekti kartkartėmis daryti nuolaidas, tačiau taip pat turite įsitikinti, kad jūs ne vienintelis aukojantis asmuo.
   • Meilė sau yra susijusi su jūsų sugebėjimu pasirūpinti savo poreikiais ir tikslais. Pavyzdžiui, jei turite tikslą, dėl kurio turite tęsti studijas, atlikite tam būtinus veiksmus, nepaisant to, ar aplinkiniai žmonės (pvz., Jūsų tėvai ar partneris) sutinka su sprendimu. Tačiau būkite pasirengę tai padaryti patys, be niekieno pagalbos.
   • Mylėti save reiškia ir sugebėjimą rasti savo laimės šaltinius. Mūsų laimė niekada neturėtų būti visiškai priklausoma nuo kitų žmonių.
   • Jei manote, kad jūsų partneris ar kas nors kitas yra jūsų vienintelis dabartinis laimė, pripažinkite, kad turite nustatyti tvirtesnes ribas.